Трудолюбие. О домашнем труде

Трудолюбие. О домашнем труде

Все родители, думаю, хотели бы, чтобы их дети росли трудолюбивыми — вряд ли кто-то специально выращивает лентяев. Большинство родителей понимают также, что детей каким-то образом надо приучить к труду, однако жизнь показывает, что сделать это непросто, иначе мы не видели бы вокруг такое количество бездельников. Думаю, что для воспитания трудолюбия важны не только конкретные трудовые навыки и умения, но и воспитание у ребёнка уважения к труду, как к чужому, так и к своему, и к его результатам.

Удобнее и проще всего приобщать маленького ребёнка к труду на основе работы по дому и на земельном участке. Желательно, чтобы он постепенно учился обслуживать себя и других членов семьи. Кроме того, стоит деликатно, ни в коем случае не в виде попрёков, обращать его внимание на то, что его обслуживают: кто-то покупает продукты, готовит пищу, стирает бельё, моет посуду, кто-то выращивает картошку и яблоки и т. д. Он должен понимать, что всё это не делается само собой, а есть результат работы мамы, папы или бабушки. Позже, научившись сам этим домашним делам, он сможет лучше оценить их усилия.

Приучить ребёнка убирать за собой не так-то просто. Многое, конечно, зависит от образа жизни в семье: если мать неряха, то ребёнок вряд ли вырастет аккуратным. Но часто бывает, что в опрятном, чистом доме мать жалуется, что в комнату сына или дочери подростков боится заходить — такой там царит беспорядок.

Я не особенно преуспела в этой области в отношении своих детей, поэтому давать советы могу лишь с некоторой осторожностью. Могу сказать только следующее.

Не ждите, когда ребёнок подрастёт; начинать обучение ведению домашнего хозяйства надо как можно раньше. Ребёнок старше восьми-десяти лет может уже не пожелать этим заниматься, особенно мальчик.

Уже в три года малыш вполне может и часто хочет Вам в чём-то помочь. Постарайтесь воспользоваться его энтузиазмом, хотя сделать это не всегда легко — малыш мало что умеет, и за его «работой» нужен постоянный контроль. Не надо запрещать малышу, если он надумал Вам помогать в уборке квартиры, мытье посуды, прополке грядки и т. п. Конечно, на первых порах «помощь» от ребёнка будет даже не нулевая, а отрицательная, то есть матери удобнее и быстрее самой сделать всю работу. Однако Вам будет проще принять эту помощь, если Вы будете воспринимать участие малыша как его обучение и заранее отведёте на совместное выполнение работы побольше времени. Цените его инициативу; не стоит тут выказывать пренебрежение или снисходительность. Постарайтесь приспособиться так, чтобы делать дело вместе и чтобы помощь ребёнка была хоть и небольшой, но настоящей. Например, маленькому ребёнку можно доверить вытереть пыль со стульев, с нижних частей другой мебели и дверей и т. п. Можно на табуретку поставить миску с тёплой водой и поручить ребёнку ополаскивать в ней чайную посуду. Если Вы боитесь, что он разобьет её — не давайте самые дорогие чашки, а рисковать всё равно рано или поздно придётся, надо же учить ребёнка обращаться с бьющимися предметами. Малыши любят поливать огород — этим тоже можно воспользоваться, подарив ребёнку небольшую леечку и попросив помочь поливать грядки. Главное — это организовать работу ребёнка так, чтобы ему было удобно и чтобы в результате он мог почувствовать удовлетворение от выполненного поручения. Можно, например, для мытья посуды завести отдельные красивые миску и мочалку, яркий передничек по размеру, особенно это должно понравиться девочкам. Не забывайте, разумеется, хвалить малыша за выполненную работу, но не стесняйтесь и сделать замечание, если он в чём-то ошибся. Важно помнить одно: ребёнок должен видеть, что его помощь нужна и принимается матерью с готовностью и одобрением. Всё это потребует от Вас дополнительных затрат внимания и времени, но, поверьте, очень скоро многократно окупится.

Имейте в виду также, что работа, которая в начале кажется ребёнку привлекательной, может быстро его разочаровать, и он отвлечётся на что-то более для него интересное. Не стоит слишком бранить за это ребёнка, такое его поведение естественно: ему трудно пока долго удерживать внимание на чём-то одном. В этом случае надо вести себя очень аккуратно. Нельзя допускать, чтобы он беспрепятственно бросал начатое дело, лишь только оно ему надоест; надо постепенно приучать его к мысли, что такое поведение безответственно. С другой стороны, не следует и слишком настаивать на том, чтобы он продолжал работу; всё-таки это маленький ребёнок, и нельзя требовать от него невозможного. Ваша излишняя настойчивость может даже отвратить его от работы, и в следующий раз он не захочет Вам помогать. Я думаю, что если малышу надоела работа, за которую он взялся, надо по возможности мягко попенять ему, что он её не закончил и договориться с ним, а то и потребовать, чтобы он хотя бы завершил какой-то этап. Например, если он моет посуду, пусть закончит мыть ложки, за которые он уже принялся, а уж остальное мама возьмёт на себя. Мне кажется, что в следующий раз, когда он возьмётся Вам помогать, не всегда следует напоминать ему о прежней неудаче.

Мальчики должны точно так же учиться домашним делам, как девочки. То есть помимо традиционно мужских дел — забить гвоздь, что-то починить — мальчику стоит научиться мыть посуду, делать уборку в квартире и т. п. Это вовсе не значит, что они будут в дальнейшем предпочитать эти занятия другим, более «мужским». Просто имеет смысл уметь всё это делать (я уже писала об этом в разделе «Планы и надежды»). Мужчины, не обладающие никакими навыками ведения домашнего хозяйства, часто имеют из-за этого массу неприятностей и неудобств. Особенно это сказывается тогда, когда мужчине приходится жить одному. Да и в семье вовсе не лишне, если муж умеет готовить, может постирать, помыть пол и т. п. Обязанности в хорошей семье обычно распределяются по обоюдному согласию. Как правило, большую часть кухонных работ, стирку, уборку выполняет женщина, но весьма желательно, чтобы муж был способен в случае необходимости её заменить. Жена может заболеть, временно отсутствовать или просто устать. И если при этом муж не может, не хочет или считает ниже своего достоинства взять на себя хотя бы часть её забот, жена обижается (на мой взгляд, вполне справедливо), и даже брак может оказаться под угрозой. Я знала семью, в которой женщина с температурой под сорок вынуждена была готовить еду мужу и детям, потому что муж, хотя и пытался ей помочь, но был совершенно беспомощен на кухне. По-моему, это ненормально. Возможна и другая ситуация: Ваш сын полюбит женщину, которая по каким-то причинам не имеет привычки или склонности к домашней работе. Если и для Вашего сына такая работа будет нестерпимой, им будет очень трудно создать семью.

Думаю, что и девочку по аналогичным причинам стоит научить выполнению некоторых домашних работ, которые традиционно делают мужчины. Но тут уж у меня совсем нет никакого опыта; я сама, пожалуй, и гвоздя толком не забью. Могу только посоветовать не гнать дочку играть в куклы, если она хочет посмотреть, как папа чинит телевизор.

Конечно, большинство домашних дел не доставляет большой радости, но ребёнок должен понимать, что это бремя обязаны нести не только старшие или, скажем, не только одна бабушка. Надо прежде всего приучить ребёнка убирать именно за собой. Он не должен оставлять грязную посуду в раковине, а тем более на столе в своей комнате, испачканный пол в передней, не должен повсюду, где бывает в квартире — в ванной, на кухне — забывать свои вещи и т. п. Можно сделать какие-то из домашних дел ежедневной обязанностью ребёнка, это может стать дополнительной тренировкой при воспитании воли. Но думаю, что говорить о каких-либо постоянных обязанностях можно, только начиная лет с пяти-семи. До этого помощь ребёнка может быть эпизодической, но любая его инициатива в отношении домашней работы должна поощряться. Можно попросить его что-то сделать, но не стоит проявлять слишком большую настойчивость, иначе Вы рискуете привить ему неприязнь к такой работе. Возраст, когда ребёнок способен нести груз каких-либо постоянных обязанностей, зависит от особенностей ребёнка. Идеально, конечно, если он сам берёт на себя какие-то домашние заботы, то есть если его постоянная инициатива убирать со стола, подметать пол или мыть посуду постепенно превращается в обязанность. Но так бывает редко, и если этого не произошло, родители должны почувствовать сами, когда пора говорить с ним именно об обязанностях. Но, вменив ему что-либо в постоянную обязанность, тоже следует знать меру. Прежде всего, ребёнок не должен чувствовать, что это делается лишь во имя его воспитания, только для того, чтобы приучить его к труду. Помощь его должна быть действительно нужной. При этом вовсе не обязательно, чтобы взрослые в результате освобождались для ещё каких-то остро необходимых дел. Достаточно того, что мама сможет почитать младшей сестрёнке книжку, или уставшая бабушка сможет вечером отдохнуть. Важно лишь принимать эту помощь с благодарностью, а не с долей злорадства, как это иногда бывает («Мы целый день работали, а ты бездельничал. Теперь ты поработай, а мы отдохнём»); такое отношение никак не может сделать ребёнка трудолюбивым. Если ребёнок устал, если ему некогда (а некогда бывает не только взрослым) — можно иногда сделать эту работу за него, но только по обоюдному согласию. Ребёнок может иногда попросить его заменить, но не должен этого требовать. Внимательные родители обычно чувствуют, когда ребёнок действительно устал или нездоров, а когда он просто ленится. Лень, конечно, не следует поощрять. В хороших семьях при добрых отношениях друг с другом даже такая причина, как «просто не хочется», может иногда считаться уважительной, лишь бы это не повторялось слишком часто. Если Вы будете слишком мелочны в таких вопросах, не ждите, что он в обратной ситуации проявит снисхождение к Вам.

Даже если Вы не ходите на работу и у Вас достаточно времени, чтобы обслужить всех членов семьи, всё равно следует привлекать ребёнка к подобной работе. Если этого не делать, то ребёнок привыкнет, что домашние дела не требуют от него никаких усилий, делаются как бы сами собой. Это произойдёт помимо его сознания, и позже Вам будет очень трудно добиться от него, чтобы он обслуживал хотя бы себя. Никакие объяснения, упрёки, призывы к справедливости не помогут, если ребёнок с самых ранних лет не привык к тому, что эти обязанности должны быть разделены между всеми. Иначе впоследствии, когда он станет взрослым, он будет неприятно удивлён, что на бытовые дела требуются время, усилия и внимание — он привык, что жизнь устроена как-то иначе. Такие люди встречаются, чаще среди мужчин, но бывают и женщины, не желающие тратить силы на поддержание порядка в своём доме. Иметь с ними дело, особенно бывать у них в гостях, не всегда приятно.

Даже если у Вас есть домашняя прислуга, то, думаю, всё равно ребёнок должен принимать посильное участие в домашних делах.

Однако настоятельно советую ни при каких обстоятельствах не наказывать ребёнка трудом. Ведь Вы хотите, чтобы он рос трудолюбивым, то есть, чтобы любил труд, а как же он сможет полюбить наказание?

Иногда родители, пытаясь приучить ребёнка к домашнему труду, договариваются с ним об оплате: например, вымыл посуду — 20 руб, подмёл пол — ещё 20 руб. и т. п. Такая тактика кажется мне неприемлемой; на мой взгляд, она ведёт в тупик. Как Вы сможете впоследствии заставить ребёнка выполнять те же работы бескорыстно? «С какой стати я ни с того ни с сего буду делать это даром?» — подумает он и будет по-своему прав. Таким образом Вы рискуете вырастить его слишком расчётливым, меркантильным.

Оплачивая ребёнку его домашний труд, Вы невольно отчуждаете его от семьи, ставите его как бы в один ряд с платными наёмными работниками, с теми, кого Вы приглашаете, чтобы починить телевизор, отремонтировать комнату, провести проводку и т. п. Вряд ли это может способствовать хорошим отношениям в семье.

Кроме того, это просто несправедливо. Ту же работу старшие члены семьи делают, не требую никакой личной оплаты, почему же ребёнок должен что-то за это получать?

Другое дело, если ребёнок помогает Вам в работе, за которую Вы сами получаете деньги, например, в надомном труде. В этом случае, мне кажется, вполне педагогично будет поделиться с ним доходом. Он будет рад и тому, что помогает родителям, и тому, что у него появляются честно заработанные деньги, которые он может потратить по своему усмотрению. Это, конечно, тоже не вполне справедливо, ведь родители, зарабатывая таким образом деньги, как правило, не тратят их лично на себя, а вкладывают в общий семейный бюджет. Но требовать того же от маленького ребёнка, думаю, не стоит. Подросток, будучи уже более сознательным, может часть заработанных денег отдавать родителям.

Ещё несколько слов по поводу первых заработков. Родители должны заранее, ещё до того, как ребёнок пойдёт в школу, озаботиться тем, чтобы он понимал: нельзя браться за любую работу, лишь бы она сулила хорошие заработки. Есть вещи, которые нельзя делать никогда, платят ли за них деньги или нет. Это касается прежде всего распространения наркотиков. Есть, как известно, и другие недостойные способы заработать, на которые ребёнок по неопытности и незнанию может согласиться.

Мне припоминается следующий эпизод из моей школьной жизни. Это было ещё в начальной школе. Перед тем, как начать урок, учительница вынула из своей сумки кошелёк, достала оттуда 20 копеек (для сравнения: буханка хлеба стоила тогда 14-16 копеек) и отдала одной девочке, сказав: «Вот, возьми, если тебе нужны деньги, а так, как ты сделала, никогда больше не делай». Я ничего не поняла, но потому подруги мне рассказали, что эта девчонка за двадцать копеек сняла перед какими-то нашими мальчишками трусики. Я была тогда настолько наивна (начальная школа всё-таки!), что и эта новость не слишком прояснила для меня ситуацию. Зачем? Почему? С какой стати мальчикам вздумалось платить за такое малопривлекательное, по моему мнению, зрелище? И главное — как это она могла так себя повести, снять трусы перед мальчиками, за деньги ли или нет, это ведь так стыдно? Однако что-то удержало меня от дальнейших вопросов, и даже маме я об этом происшествии не стала рассказывать.

Вряд ли тут дело в какой-то развращённости, испорченности ребёнка. Скорее, незнание, неопытность, наивность толкнули девочку на этот шаг: можно легко заработать несколько копеек на мороженое, даже делать почти ничего не надо, так почему бы нет?

Никто из родителей не хочет, чтобы их ребёнок занялся распространением наркотиков, или участвовал в какой-то краже, или чтобы их дочь оказалась на месте этой девочки. Этого не произойдёт, если, прежде всего, сами родители достаточно разборчивы в способах добывания денег. Кроме того, родители должны думать о том, чтобы ребёнок имел возможность удовлетворять хотя бы в какой-то мере свои потребности. Родители должны о них знать и принимать их во внимание: давать хотя бы немного карманных денег, покупать время от времени игрушки или другие вещи, которые ребёнку очень хочется иметь, помнить о его желаниях, когда дарят ребёнку подарки на день рождения (а не дарить лишь то, что им самим кажется нужным или полезным). Иначе он, отчаявшись получить предмет своих мечтаний, может начать искать способ заработать на него деньги, и не всегда этот способ будет устраивать родителей.

Продолжая тему приучения детей к домашнему труду, хочу предостеречь Вас от одной ошибки. Бывает, что женщина, которая волею обстоятельств занимается домашней работой в доме, постоянно обижается на окружающих, которые, по её мнению, не ценят её заслуг (нередко так и бывает). На лице её будто написано: «Вы все пачкаете, а я за вами убираю». Чаще так ведёт себя бабушка, но бывает, что и мать. Такая позиция не только не приносит радости ни ей, ни её близким, она ещё и весьма неконструктивна, знаю это по своему детскому опыту. У окружающих не возникает никакого желания как-либо помогать такому человеку: они знают, что их попытки будут приняты не с благодарностью, а с горькой иронией и с новыми сетованиями на несправедливость. Довольно рано начинает чувствовать это и ребёнок и тоже отказывается от какой-либо помощи по дому.

Выход здесь один — с самого начала не надо занимать такую позицию. Просто не делайте того, что, как Вам кажется, должны делать другие члены семьи. Например, если есть договорённость мыть посуду по очереди, но Ваши домашние постоянно после обеда разбегаются по своим делам — не надо тут же обиженно браться за эту работу. Ничего страшного, пусть посуда постоит грязной, если мыть её — не Ваша очередь. Если же Вы не можете терпеть грязь в доме, тогда как другим членам семьи она безразлична — смиритесь с тем, что Вам пришлось взять на себя эти обязанности, и не ждите никакой признательности. В любом случае постоянные обиды не идут на пользу ни воспитанию ребёнка, ни семейной жизни.

Ещё несколько слов по поводу уважения к чужому труду.

Большинство родителей предполагают для своих детей получение серьёзного образования, мечтают о солидной карьере для них и — как следствие — о хороших заработках. Родители часто говорят ребёнку об этих перспективах, побуждая его старательно учиться, чтобы иметь возможность реализовать такие планы. Всем приходилось слышать, как родители говорят детям: «Не будешь хорошо учиться — станешь дворником (грузчиком, уборщицей и т. п.).» При этом у ребёнка может сложиться (и часто складывается) впечатление, что люди, работающие на непрестижной, малооплачиваемой работе — это сплошь неудачники, недостойные уважения. Это впечатление нередко служит причиной презрения к таким людям и пренебрежительного отношения к их труду. По моему мнению, допускать этого никак нельзя. Надо почаще обращать внимание ребёнка на то, что человеческая цивилизация держится во многом именно на таких «неудачниках». Мы едим то, что они вырастили и изготовили, носим то, что они сшили, постоянно пользуемся их услугами. Многие из этих людей любят свою работу, и не их вина, что она низко оплачивается.

Попутно надо заметить следующее. Вы не знаете, как сложится жизнь у Вашего ребёнка. Возможно, грандиозные планы относительно его карьеры по тем или иным причинам реализовать не удастся. Нельзя полностью исключить при этом, что ему придётся заниматься именно таким трудом, который Вы или он сам ранее считали для него неприемлемым. Он не должен в этом случае счесть свою жизнь полностью неудавшейся.