Юмор и насмешки

Юмор и насмешки

Чувство юмора — важное свойство человеческой психики. Оно не только позволяет видеть в жизни смешное, но и помогает налаживать отношения, переживать неприятности, и просто быть веселее и оптимистичнее.

Все мы с большим или меньшим успехом понимаем чужие шутки, однако, чувство юмора у разных людей может значительно отличаться. Кто-то умный сказал: “Ничто так не характеризует человека, как то, что он находит смешным”. И действительно, часто взаимная симпатия (или антипатия) возникает у людей именно на основе общности (или разницы) юмора.

У детей чувство юмора проявляется довольно рано. Уже девяти-десятимесячного малыша легко развеселить, прячась за занавеску, а потом снова выглядывая из-за неё. Причем можно проделывать это многократно, всякий раз вызывая искреннее веселье. Недавно я видела по телевизору сидящих рядышком в одном кресле малышей примерно этого возраста. Один из них икал, а другой весело смеялся в ответ на каждый “ик”. Что это, как не проявление чувства юмора?

Маленькие дети не только понимают смешное в меру своего разумения, но и сами пытаются шутить. По мере того, как ребёнок растёт, развивается и его чувство юмора. Взрослых людей детский юмор не всегда может развеселить, хотя часто кажется забавным. А вот друг друга дети близких возрастов смешат вполне успешно.

У многих детей наступает период, когда очень смешным они находят всё, что мы в семье называем “туалетным юмором”. Слова “какашка”, “писать”, “горшок” и т. п. вызывают у ребёнка восторженное веселье. Не знаю, почему так происходит; вероятно, психологи могут объяснить этот феномен. Возможно, детям просто нравится привлекать внимание взрослых, шокировать их. Ничего страшного в этом нет, наказывать ребёнка за такие шутки, думаю, не стоит. Даже если ребёнок повёл себя таким образом при посторонних и поставил Вас в неловкое положение, нет смысла делать из этого событие. Чем больше взрослые будут обращать внимание на такие выходки, тем дольше детям будет доставлять удовольствие шутить подобным образом. Делать вид, что Вы находите подобную шутку удачной, тоже, конечно, не следует, надо выразить каким-то корректным образом своё неодобрение и этим ограничиться. Рано или поздно увлечение “туалетным юмором” проходит, а взрослым надо просто набраться терпения.

Что касается направленного воспитания у ребёнка чувства юмора, то тут никаких советов дать не могу. Думаю, что такое воспитание невозможно. Чувство юмора, мне кажется, отчасти является врождённым качеством, отчасти же становится подобным тому, которое есть у родителей и других окружающих ребёнка людей. Если они не обладают этим свойством, то и у ребёнка вольно или невольно сформировать его не смогут.

Думаю, однако, что родители должны решительно пресекать разного рода злые шутки. Дети, подростки, да подчас и взрослые не всегда умеют ставить себя на место другого человека. Часто такие люди даже не пытаются вообразить, каково приходится тому, над кем они пытаются весело, как им кажется, шутить. Дело родителей — научить ребёнка отличать весёлые шутки от злых, добрую насмешку от издевательства.

Я думаю, что всякую шутку можно считать игрой, правила которой задаёт тот, кто шутит. Второй человек, тот, кому адресована шутка, может принять эти правила, то есть улыбнуться или засмеяться, тем самым давая понять, что шутка удалась. Но он может и не принять их, например, потому, что не понимает такого юмора, или шутка кажется ему несмешной, или он считает её неуместной в данный момент. Тогда получается, как говорится, шутка-самосмейка (сам пошутил — сам смеюсь), а шутник оказывается в глупом положении: никто не хочет его поддержать. В других же случаях объект насмешки не готов её принять потому, что она кажется ему злой и обидной. Тогда шутка перестаёт быть таковой и превращается в издевательство. Чтобы этого не произошло, то есть чтобы не обидеть человека, тот, кто позволяет себе иронию в адрес окружающих, должен обладать достаточной душевной чуткостью.

Однажды в молодости со мной произошёл такой случай. Это было ещё в советское время. Я отдыхала на Чёрном море по туристической путёвке. Группа подобралась хорошая, образовалась компания симпатичных друг другу людей. Я была там самой молодой, и был ещё парень Саша примерно моего возраста. Остальные были лет на пять-десять старше. Из нас с этим Сашей довольно скоро составили пару и время от времени отпускали в наш адрес добродушные шутки о наших предполагаемых отношениях. На самом деле я была к Саше совершенно равнодушна, не находила эти шутки ни бестактными, ни злыми и поддерживала их (без особого, правда, энтузиазма), тем более, что Саша вёл себя примерно так же. Но вот однажды мы стояли на пляже и обсуждали дальнейшие планы. Кто-то в очередной раз иронично высказался в наш с Сашей адрес. Я засмеялась, засмеялся и Саша, но вдруг неожиданно для всех резко изменился в лице, повернулся к нам спиной и быстро ушёл. Не помню, произнёс ли он что-либо, но и так все почувствовали неловкость: нам стало ясно, что мы достали его этими шуточками. До этого он ни разу не дал понять, что они ему неприятны, а ни у кого из нас не хватило душевной чуткости, чтобы заметить это самим. Видимо, его терпение лопнуло.

Родители должны вовремя заметить, что ребёнок увлекается недобрыми “шутками”; чаще всего по отношению к сверстникам или младшим детям. Это повод для серьёзного разговора. Надо объяснить ребёнку, что шутить можно только так, чтобы было весело всем, в том числе и тому, над кем смеются. Если же он обижается, то чаще виноват не он, а те, кто шутят. Разговоры о том, что “мы пошутить хотели”, “это же просто шутка” или “она юмора не понимает” никак не могут оправдать нанесённую обиду.

Теперь поговорим о шутках взрослых в адрес детей. Иногда родители пытаются с помощью насмешки воспитывать детей, не прибегая к наказаниям, а заменяя их иронией в адрес провинившегося, а то и высмеиванием его. Во многих случаях такой способ вполне оправдан и действенен. Помню, например, как, находясь в гостях у подруги, я наблюдала следующий случай. Когда её дети во время игры начали ссориться, не поделив между собой игрушки, она не стала делать им замечание, не стала объяснять, что “надо жить дружно и всем друг с другом делиться”, а, передразнивая их, закричала противным голосом: “Моё! Моё! Это всё моё!” Думаю, что на детей такая ирония действует не хуже, чем серьёзный выговор. Они понимают, что их поведение не только не одобряется взрослыми, а даже вызывает презрение и насмешки.

Но надо помнить, что и в отношениях “родители-дети” справедливо то, о чём говорилось по поводу детских шуток: нельзя превращать насмешку в издевательство. Родители должны здесь, как, впрочем, и во всех других случаях, знать меру. Насмешка — это очень сильное средство. Если слишком часто и слишком ядовито высмеивать ребёнка, то можно создать у него ощущение собственной неполноценности. Ему начнёт казаться, что его никто не принимает всерьёз, что его не любят. Особенно, если в семье имеется второй ребёнок, к которому относятся серьёзнее.

И конечно, по отношению к детям, так же как и по отношению ко взрослым людям, должно соблюдаться общее правило корректного поведения: не стоит высмеивать внешность человека, а также другие его качества, на которые он не в состоянии повлиять.

Я была в детстве обидчивым ребёнком и на любую, даже дружескую иронию в свой адрес реагировала неоправданно бурно. Мой отец, заметив эту мою черту, стал намеренно часто подшучивать надо мною. При этом он избегал, конечно, каких-то грубых шуток или издевательств. Всё было вполне по-дружески, “любя”, как он говорил, но мне хватало и этого. Я обижалась, иногда до слёз, пыталась драться, а он вполне серьёзно объяснял мне, что подтрунивает надо мною специально, пытаясь избавить меня от обидчивости, то есть в каком-то смысле психически закалить. Он говорил, что, по его наблюдениям, подобному человеку, не понимающему или не принимающему шуток в свой адрес, в жизни приходится подчас очень нелегко. В любом коллективе, куда попадает такой человек, сразу замечают его обидчивость, и горе ему, если среди окружающих находятся люди, готовые развлечься, подшучивая, а то и издеваясь над ним. Отец хотел избавить меня от таких насмешек. Действовал он, как я теперь хорошо понимаю, весьма деликатно и надо признать, что своей цели успешно достиг, за что я ему очень благодарна. По здравом размышлении соглашаясь с отцом и видя, что окружающих только смешит моя бурная реакция, я стала сдерживать эмоции, а потом и вовсе перестала обижаться и на него, и на других людей в подобных обстоятельствах. Научилась смеяться вместе с шутником над насмешкой в свой адрес, а то и отпускала в ответ какую-нибудь адекватную колкость. Это очень помогало мне в жизни. Не раз случалось учиться или работать в одном коллективе с людьми, готовыми высмеять кого угодно. Такие люди обычно многих способны обидеть, но я относилась к ним совершенно спокойно: меня их насмешки не задевали. Поэтому и я редко становилась мишенью их шуток.

Примерно так же, как мой отец, я пыталась действовать по отношению к своим детям. Но мне приходилось легче: они не обладали такой обидчивостью, как я в детстве.