Требования к ребёнку. Терпение и настойчивость родителей

Требования к ребёнку. Терпение и настойчивость родителей

Молодые родители не всегда хорошо себе представляют, чего можно требовать от ребёнка. Недостаточная требовательность родителей может привести к избалованности, в то время как излишняя требовательность, настойчивость, даже назойливость добросовестных родителей (чаще мамы) нередко вызывает эффект, противоположный желаемому. Я уже писала об этом, но всё же, считая вопрос важным, решила дополнительно отвести ему отдельный раздел.

Часто неопытные родители проявляют нетерпение и хотят, чтобы ребёнок изменил свои привычки непременно здесь и сейчас, начиная с того момента, когда он слышит родительское замечание. В большинстве случаев это невозможно. Иногда приходится повторять свои требования много раз, чтобы ребёнок начал их выполнять без напоминания. Родители должны быть к этому готовы.

Допустим, малыш пришёл с прогулки и, едва переодевшись, торопится к своим любимым игрушкам. Мама напоминает ему, что он на улице играл в песочнице и у него грязные руки. Он соглашается и бежит в ванную, чтобы привести себя в порядок. Следующий раз происходит то же самое, но теперь мама выражает недовольство: она ведь уже говорила сыну, что после прогулки следует мыть руки. Ситуация повторяется: малыш забывает о грязных руках, а мама ему напоминает, причём с каждым разом всё более раздражённо. Мамино требование для него не очень понятно. Ведь на улице он только что играл этими самыми грязными руками, и это никого не возмущало. Он пока ничего не знает о правилах гигиены, о глистах и инфекциях. Собственные интересы для него важнее: он торопится к своим домашним игрушкам, по которым за время прогулки успел соскучиться. Наконец, в один прекрасный день, придя с ребёнком домой, мама на что-то отвлекается. Потом, обратив внимание на своего малыша, видит, что он сидит на полу и играет, а руки у него черней чёрного. Тут уже разражается скандал: «Сколько можно говорить одно и то же? Ты своими грязнущими руками перепачкал все игрушки! И даже на ковре следы! Ты что, хочешь, чтобы у тебя глисты были? Хочешь дизентерией заболеть?» Перепуганный мамиными криками, но так толком ничего и не понявший малыш плачет; мать, резко схватив его за руку, тащит в ванную и сама моет ему руки. Потом, смягчившись, начинает его утешать и надеется, что теперь-то он запомнит, что в первую очередь нужно сделать, придя с прогулки. Однако следующий раз повторяется та же история. Так возникает миф об упрямом, непослушном ребёнке. Рано или поздно мать, вероятно, добьётся своего, приучит ребёнка вовремя мыть руки, но скольких нервов, а может быть, и слёз это будет стоить им обоим! Портятся отношения, портятся и характеры.

Может быть, с самого начала подробно рассказать ребёнку, зачем надо соблюдать требования гигиены? Расписать яркими красками, какие болезни ему грозят? Поведать, как дорого стоил ковёр и как трудно его чистить? Думаю, что этого делать не стоит. Большую часть подобных сведений он ещё не в состоянии воспринять, просто не поймёт, а главное — он пока не умеет задумываться об отдалённых и вероятных последствиях своих действий. Выводы, которые он сделает из Ваших объяснений, могут оказаться весьма далеки от желаемых. Например:

«Могу заболеть? Это хорошо: не пойду в детский садик, останусь дома с мамой».

Или:

«А я вчера тоже руки не помыл, мама не заметила — и ничего, не заболел».

Или:

«Вчера к бабушке доктор приходила и прямо в сапогах прошла по ковру, и мама не сделала ей никакого замечания, а меня ругает за маленькое пятнышко».

На это в каждом случае мама, конечно, могла бы ответить, но беда в том, что возражать-то не на что: ребёнок чаще всего ни с кем не делится этими соображениями.

Как же быть? А очень просто — чтобы выработать у ребёнка полезную привычку, надо набраться терпения. Прежде всего, надо правильно относиться к необходимости многократно напоминать ребёнку о его обязанностях. Это не должно Вас раздражать, как не раздражает, скажем, ежедневная необходимость принимать душ, выгуливать собаку или делать какую-то рутинную работу, например, подметать пол. Если человеку надоедают такие обязанности, то он обычно относит это на счёт собственной лени. Имея дело с ребёнком, точно так же нужно спокойно относиться к тому, что он не запоминает Ваши указания с первого раза и Вам приходится повторять их снова и снова.

В данном случае с самого раннего детства, как только он начнёт гулять по улице на своих ногах, после прогулки надо вести или нести его в ванную и мыть ему и себе (это тоже важно!) руки. При этом можно приговаривать или хотя бы просто упомянуть (но не читать лекцию!) о том, что после прогулки так поступать обязательно. Когда малыш подрастёт, он научится мыть руки сам. Но это не значит, что он будет всякий раз при необходимости это делать, надо ему напоминать. Не следует сразу, как только Вы вошли в дом, гнать его в ванную, дайте ему шанс самому вспомнить о грязных руках. Но если этого не произошло, спокойно напомните ему. Если так поступать каждый раз, то однажды Вы заметите, что он больше не нуждается в Ваших напоминаниях. Это будет Вашей «бесслёзной» маленькой победой. А сведения о гигиене и болезнях он тоже, конечно, должен получать, но не в виде пространных нравоучений, а постепенно, понемногу. Что касается чистоты ковра, то об этом он должен научиться думать во время помощи матери при уборке квартиры вместе с другими заботами о порядке в доме. Тогда он легче научится поддерживать чистоту.

Обычно маленькие дети ничего не имеют против спокойного и доброжелательного руководства. Этим их качеством и надо пользоваться, чтобы вырабатывать полезные привычки.

Нельзя требовать от маленького ребёнка того, чему Вы его не учили.

Если Вы, скажем, никогда не говорили ему о том, что после еды следует поставить грязную тарелку в раковину, то Вы не должны иметь к нему претензий, если он этого не сделал. Если в Вашей семье не принято по утрам здороваться друг с другом, то не вините его за то, что он не поздоровался с гостями. Следует просто объяснить ему, как надо поступать в этих случаях.

Если же, по Вашему мнению, ребёнок должен знать, как следует себя вести, то, как я уже говорила, ему надо просто об этом напомнить. Ребёнку постарше, начиная лет с пяти-шести, можно сделать замечание, но оно тоже должно быть спокойным, корректным. Помните, что, чем меньше ребёнок, тем меньше Вы можете рассчитывать на его правильное поведение, на то, что он усвоил Ваши требования, тем больше терпения Вы должны проявлять. Бывает, конечно, что дети ведут себя, несмотря ни на что, совершенно безобразно, так, что родители не могут не рассердиться. Бывает, что приходится и прикрикнуть на них, и поругать их. Но обычно они сами понимают, что ведут себя плохо, и не обижаются на то, что их ругают. А взрослым нелишне помнить, что кричать на ребёнка надо как можно реже. Разговор на повышенных тонах надо считать не сильной воспитательной мерой, а проявлением собственной слабости.

Попутно замечу, что не следует обходиться и без похвалы. Если даже малыш, скажем, убрал за собой после Вашего напоминания, я думаю, всё равно надо его хотя бы коротко похвалить. Если же он сделал что-то полезное по собственной инициативе, то тем более не стоит оставлять это без внимания; обязательно надо показать ребёнку, что Вы заметили его поступок и одобряете. Даже у взрослых людей, бывает, пропадает интерес к работе, если начальник не находит нужным сказать пару добрых слов о старательно выполненном задании, а просто принимает усилия подчинённого как должное или вовсе их не замечает. Что уж говорить про маленького ребёнка, для которого одобрение родителей часто является единственным стимулом хорошего поведения.

Теперь о родительской настойчивости.

Если Вы слишком рьяно пытаетесь кормить ребенка — он теряет аппетит; если Вы, научив его читать, требуете, чтобы он в день читал по странице — Вы рискуете привить ему отвращение к книгам; если Вы слишком часто его торопите — он может стать копушей.

В каждом ребенке — да и во взрослом человеке тоже — «сидит» дух противоречия, он сродни свободолюбию и самоуважению. Эти ощущения иногда просыпаются у малыша довольно рано, как только он начинает осознавать себя личностью. Помню в жизни моего сына такой период, ему тогда было года два-два с половиной. Он старался показать свою самостоятельность, независимость и противоречил мне, когда только считал возможным. Иногда это выглядело довольно забавно. Однажды я показала ему незабудки и сказала: «Эти цветочки называются незабудки». На это он ответил: «Нет, забудки!»

Не надо стараться сломить этот дух противоречия, ни к чему хорошему это не приведет: ребёнок только утвердится в своём упрямстве. Не всегда, далеко не всегда имеет смысл настаивать на своём. Иногда стоит превратить детское упрямство в шутку, иногда ребёнка можно отвлечь, иногда его капризы можно просто оставить без видимого для него внимания (но это не значит, что Вы сами можете тут же забыть о них; хороший воспитатель обязан быть внимательным и наблюдательным).

Если, например, ребенок капризничает за едой — не настаивайте, чтобы он поел, оставьте его голодным, но только пусть это выглядит не наказанием, а так, будто Вы согласились с ребенком (вопросу кормления ребёнка посвящён далее отдельный раздел).

Кроме духа противоречия, бывают и другие причины, по которым малыш не выполняет Ваши требования. Маленьким детям, двух-четырёхлетним, по моим наблюдениям, ещё не свойственна лень, и если они отказываются что-либо сделать, то часто потому, что им действительно трудно.

Если маленький ребёнок чему-либо научился — это ещё не значит, как уже говорилось, что можно ждать от него аккуратного и быстрого выполнения этих действий.

Во-первых, он, возможно, ещё просто не умеет удерживать внимание, отвлекается от выполнения задачи.

Во-вторых, научиться что-то делать — это одно, а широко использовать это умение — совсем другое. Чтобы лучше понять, каково приходится ребёнку, можете попробовать поменять ролями Ваши руки, то есть делать левой рукой то, что Вы привыкли делать правой, и наоборот. Например, нарезать хлеб, забить гвоздь, зашнуровать ботинки. Несмотря на то, что Вы прекрасно знаете, что и как надо сделать, быстро и просто получится не у всех. Или другой пример: большинство женщин когда-либо учились вязать; многие из них, освоив первые шаги, брались сразу за серьёзную, большую работу: свитер или жакет. И у скольких из этих вязальщиц уже через неделю-другую работа оказывалась заброшенной? Лишь немногие, особенно упорные люди могут довести до конца начатое дело, обладая лишь начальными навыками. А ведь маленькому ребёнку ещё труднее: двигательные умения у него развиты недостаточно, а мотивация и способность к сосредоточению слабее, чем у взрослых.

Ну, а в-третьих, малыш может просто забыть сделать то, чего от него ждут взрослые. Ведь он пока не обладает таким чувством ответственности, какое свойственно большинству взрослых.

Поэтому, если, скажем, ребёнок слишком медленно одевается — не торопите его, лучше отведите на эту процедуру побольше времени, если это возможно, или помогите ему.

Если он научился читать — не спешите вменить ему в обязанность ежедневное чтение, продолжайте ему читать хотя бы понемногу до тех пор, пока он не решит это делать сам.

Если он не помыл руки перед едой — без лишних назиданий просто напомните ему.

Как я уже упоминала, недовольство и раздражение при этом лучше по возможности сдержать, а оставаться спокойной и доброжелательной с ребёнком. Это, несомненно, рано или поздно даст эффект.

И ещё одно замечание. Возможно, Вы будете терпеливее относиться к оплошностям малыша, если с самого начала будете воспринимать их не как его недостатки, а как Ваши собственные недоработки. Это Ваш ребёнок, если он чему-то не научился — значит, Вы не успели или не сумели его этому научить. Если в случае каких-то его проступков Вам кажется, что Вы его такому не учили, что это плоды чьего-то дурного влияния — всё равно, значит, Вы не сумели его оградить от этого влияния, и некоторая Ваша вина тут тоже имеется. По мере роста, взросления ребёнка доля Вашей ответственности за его поведение, конечно, уменьшается, а его ответственность растёт. Но всё равно до конца жизни Вы будете воспринимать успехи и неудачи своих детей во многом как свои собственные.

Разумеется, детские проступки должны служить поводом вовсе не для самобичевания. Это повод для того, чтобы обдумать свою воспитательную тактику, а то и стратегию, и, возможно, что-то в них изменить.