Помнить себя ребенком. Уметь посмотреть на мир детскими глазами

Помнить себя ребенком. Уметь посмотреть на мир детскими глазами

Почаще вспоминайте свое восприятие мира в детстве — это поможет Вам лучше понять Ваших детей.

Ответственность за отношения старших и младших лежит на тех и других, но на старших в тем большей мере, чем больше разница в возрасте. Взрослые когда-то были детьми, а дети взрослыми — никогда.

Бывает весьма полезно взглянуть на мир глазами маленького ребёнка, представить себе, как выглядит окружающая действительность с его точки зрения.

Вспоминаю такой случай. Как-то зимой моя подруга пожаловалась мне, что её трёхлетний внук всё время просится на дачу. Она недоумевала, почему малыша среди зимы вдруг потянуло на природу, что там в это время может быть такого притягательного. Мы с ней обсудили его странную просьбу и поняли, что ничего удивительного в ней нет. Ребёнок бывал на даче только летом, и ему не приходило с голову, что там бывает зима. Откуда ему об этом знать? Когда впервые в своей короткой сознательной жизни он увидел снег, взрослые сказали ему, что наступила зима. Но вряд ли он понял, что зима наступила везде, во всём северном полушарии, а не только там, где он сейчас находится. Догадаться об этом не так-то просто. Вот он и думает, что на даче вечное лето, и хочет туда, в это лето, попасть. Его легко понять! Даже если объяснить ему, что там, на даче, сейчас тоже зима, снег, холодно, это не ослабит его желания. Ведь он, скорее всего, не поймёт, что такие условия делают невозможными те развлечения и радости, которые у него связаны с пребыванием на даче.

Рассуждая подобным образом, во многих случаях Вы сможете следовать за логикой своего ребёнка. Это поможет лучше понимать и предвидеть его поступки, а также корректировать его представления о действительности.

Дети далеко не всеми своими переживаниями делятся с родителями, поэтому, чтобы понять их, вспоминайте свои детские чувства, желания, разочарования, унижения (это особенно важно). Вообще дети довольно рано приходят к выводу, что не следует всё говорить взрослым. Вспомните, как Вы в детстве зачастую избегали посвящать взрослых в свои мысли и планы, потому что боялись непонимания или насмешки, а иногда просто не надеялись, что Вас внимательно выслушают. Вспомните, что с разными близкими людьми Вы говорили о разном, потому что методом проб и ошибок годам к пяти уже поняли, с кем можно, а с кем не стоит обсуждать те или иные вопросы. Вы говорили себе, например:

«мама этого не поймёт»,

«это лучше обсудить только с дедушкой»,

«папа над этим просто посмеётся и скажет, что это пустые фантазии»,

«по-моему, этот дядя Петя круглый дурак, но говорить об этом родителям не стоит, они рассердятся»,

«об этом заранее лучше вообще никому не рассказывать, потому что не разрешат, а то и отругают».

Попутно обращаю Ваше внимание на то, что взрослые постоянно ведут себя подобным образом, и это никого не удивляет. Даже внутри семьи человек разговаривает с разными людьми по-разному, не всегда потому, что хочет что-то скрыть, а потому что в любой семье люди разные, их интересы, знания, опыт различаются, и во время общения это приходится так или иначе учитывать. Так что ребёнка не стоит винить в хитрости, просто он начинает эти нюансы понимать раньше, чем нам кажется и чем иногда хотелось бы.

Теперь Вы, взрослый человек, можете попытаться ответить себе на вопрос: почему? Что такое в детстве не давало мне поговорить на какие-то темы с отцом, братом, бабушкой? А самое главное — какими должны быть близкие люди, как они должны себя вести, чтобы ребёнок им доверял?

Эти воспоминания и размышления помогут Вам посмотреть на мир с точки зрения ребёнка, а, как известно, лучший способ понять человека — это взглянуть на ситуацию его глазами.

Вспоминаю, например, как я пыталась поговорить со своей мамой на непростую тему. Я спросила её: «Что такое «венерические болезни»?». Не помню точно, сколько мне было лет, наверное, около 12. Я уже приблизительно знала ответ на этот вопрос и понимала, что он касается таких областей, которые взрослые предпочитают не обсуждать с детьми. Хорошо помню, что целью моего вопроса было не столько получить информацию, о которой я спрашивала, сколько выяснить, как отреагирует на такой вопрос мама. Она тут же спросила, откуда я это взяла. Источник был вполне «легальный»: какой-то фантастический роман, который я в то время читала с ведома родителей. Мама объяснила мне, умудрившись при этом избежать упоминания о половом акте. Больше я на подобные скользкие темы с ней никогда не разговаривала. В то время я не отдавала себе отчёта в том, что явилось причиной этого табу. Пожалуй, и теперь не возьмусь это чётко объяснить. Мама не выразила никакого недовольства моим вопросом, ни в чём меня не упрекнула. Дело и не в том, что я оказалась недовольна или разочарована её ответом. Единственно, что теперь могу сказать — помню, как мама насторожилась, услышав мой вопрос. Помню едва заметное напряжение, тревогу в её голосе — и этого оказалось достаточно, чтобы навсегда закрыть эту тему. Сыграло, наверное, роль и то, что она стала интересоваться, откуда у меня возник такой вопрос. Я поняла, что в подобной ситуации меня всегда будут об этом спрашивать. Вывод предлагаю сделать самим.

Очень полезно вспоминать, как Вы оценивали окружающих Вас взрослых людей: членов Вашей семьи, воспитателей, учителей, друзей Ваших родителей, врача в поликлинике, просто прохожих. Вспомните, что этими впечатлениями Вы далеко не всегда делились с Вашими близкими.

А если Вы поймёте, каким ребёнок видит Вас, это поможет Вам строить отношения с ним.

Бывает, правда, и несколько другой взгляд на воспоминания детства.

Однажды я была свидетелем такой уличной сцены. Молодая женщина ругала и била своего маленького ребёнка. Другая женщина, постарше, которая проходила мимо, сделала ей замечание: пожалейте ребёнка, нельзя так с ним обращаться. На это мамаша ответила: а почему я должна его жалеть? Меня в детстве никто не жалел, и я не буду. С таким подходом к воспитанию никак нельзя согласиться. Женщина эта, скорее всего, не задумывается всерьёз о том, почему она повторяет поведение своих родителей по отношению к своему ребёнку, она просто раздражена его непослушанием и действует так, как умеет. А нелишне бы ей немного подумать. Вряд ли она считает, что это месть — наверное, и сама понимает, что мстить малышу за боль и унижения, которые она претерпела в детстве от своей матери, нелепо. Тогда хочется её спросить: довольна ли она результатами «воспитательной политики» своей матери, то есть собой, своим характером, своими успехами в жизни? Считает ли себя человеком без недостатков? Счастлива ли она была в детстве и счастлива ли она сейчас? Если это не так, то, может быть, стоит подумать, прежде чем отыгрываться на своём ребёнке, и постараться исправить ошибки, которые делали её родители, постараться, чтобы её сын был счастливее (о физических наказаниях см. главу «Наказания».)