Упражнение № 19. Гешталт

Упражнение № 19. Гешталт

Вступление:

Термин гешталт используется одним из направлений психологической науки гешталт-терапией, работающей с эмоциями. В дословном переводе с немецкого он значит фигура. Гешталт – это эмоция, заслоняющая собой все остальные, являющиеся фоном для них.

Иногда для проработки блоков или страхов необходимы дополнительные инструменты. Один из них – гешталт-диалог.

Техника гешталт-диалога заключается в том, что, разговаривая с какой-то своей частью, для лучшего понимания, что эта часть представляет, мы можем вообразить себя этой частью. Например, говоря с нашим блоком в солнечном сплетении, мы можем не только получать ответы от блока, но и представить, что сами являемся блоком, разговаривающим с человеком.

То же самое когда мы ведём внутренний диалог с людьми, прорабатывая, например, страх провала или отверженности. Каждый человек, представляемый нами, – часть нас. Объясню подробнее.

Представьте, что у вас был конфликт с каким-то человеком и вы сильно пострадали. Даже если этого человека уже нет в живых, или его нет рядом, или вы выросли, изменились, тем не менее, вспоминая о конфликте, вы можете почувствовать ту же боль, тот же стыд, гнев и прочие эмоции.

Но тогда правомерен вопрос: Поскольку другого человека уже нет в сфере вашей деятельности, где же существует конфликт?

Ответ: В вас. Частично в сознании, частично в подсознании, частично в вашем теле.

Где этот конфликт должен быть решён?

Да там же, в вас.

Как может существовать конфликт, если реального человека уже нет?

Наша память воспроизводит его таким, каким он был тогда. Более того, поскольку в человеке есть всё, что существует во Вселенной, в вас есть части, соответствующие тем частям человека, с которыми вы были в конфликте.

Поэтому в состоянии глубокого расслабления можно сыграть в такую игру.

Представьте себе этого человека и поговорите с ним.

Представьте себя этим человеком и ответьте себе на ваше заявление.

После этого можете стать самим собой и продолжить диалог. В результате него внутренний конфликт может разрешиться.

Искусство внутреннего диалога – будь то с каким-то блоком или с какой-то частью вас – очень помогает людям в жизни. Во-первых, понять другого человека, его ощущения, его мотивацию, а во-вторых, наладить контакт, поменять ситуацию. Вот пример.

Дочка вспоминает, что страх провала появился в том числе из-за конфликта с мамой.

Дочка: Мама, то, что ты сделала, вызывает у меня чувство, что я ничего не могу, что я ничто. Ты этого хотела?

Дочка становится мамой и отвечает.

Мама: Ты что?! Нет, конечно. Я за тебя боялась.

Дочка: Но получилось то, что получилось.

Мама: Я сожалею, но нас так учили.

Дочка: Я понимаю тебя, я знаю, какая была бабушка, и хорошо могу представить, как тебя воспитывали.

Ещё несколько подобных «перемен мест» и – конец диалога. Дочка: Я тебя прощаю. Мама: Спасибо.

Дочка: Я научилась чувствовать присутствие Творца и хочу передать тебе этот опыт.

Передаёт маме свет Творца и ощущение Его присутствия.

Мама: Это приятное ощущение. Но непривычное…

Через некоторое время дочка сообщает, что мама начинает меняться под влиянием этого чувства.

Интересно, что, прорабатывая в себе подобные части, человек влияет не только на свой внутренний мир (что понятно), но также и на реального живого человека, с которым у него был конфликт.

Итак, в чём основные задачи подобных диалогов?

1. Понять точку зрения оппонента.

2. Понять, откуда она (по причине воспитания, круга общения, личных интересов).

3. Высказать человеку, какие чувства вызывают в вас его поступки. Посмотреть, понимает ли он, что делает.

4. Определить свою новую позицию:

а) я не жертва, я человек с душой, созданной Творцом совершенной с предназначением раскрыть свой потенциал и принести в мир духовный свет Творца;

б) мы вместе с Творцом сделаем всё, чтобы разрешить этот конфликт;

в) поскольку все эти люди – часть меня, я не хочу держать в себе части, которые будут критиковать меня не так, как положено Творцом, и тем более издеваться надо мной;

г) я готов отпустить боль, причинённую мне ранее, и негативные эмоции, с ней связанные, (нет смысла их держать) и измениться. Я готов простить. Других и себя.

Обычный ответ на вопрос, зачем нужно держать боль: чтобы не причинили ещё больше боли. Но ведь это не помогает – наоборот, появляется «любимая мозоль», на которую нередко наступают.

Другой вариант ответа: «держать боль до Высшего Суда», чтобы показать, как это было несправедливо, другими словами, это обида, непрощаемая обида. Но на поверку это Эго. Потому что Творец уже всё знает. Не нужно ничего держать.

5. Завершить конфликт лучше всего прощением за ошибки себя и других. Потому что ты изменился, ты уже другой. Держась за старые обиды, ты только причиняешь боль себе и любящим тебя людям. И в конце обе части – и ты, и твой оппонент – способны пропустить свет Творца и меняться под влиянием этого света.

* * *