Молодые вдовы

Для молодой вдовы вся жизнь — одна сплошная несправедливость. Современная невеста лучше подготовлена к разводу, чем ко вдовству, как, впрочем, и любая женщина. Положение молодой вдовы кажется столь трагичным и неестественным, что многие, упоминая о ней в разговоре, уточняют: «та молодая женщина, у которой муж умер от рака» или «та молодая женщина, у которой муж погиб в катастрофе».

«Меня предала судьба», — так сказала одна молодая женщина. Ее муж ехал на мотоцикле и вез свою докторскую диссертацию, с которой нужно было снять несколько копий. Его сбила машина. «Перед ним были открыты все двери. Почему же это все так закончилось?» Из–за этой смерти застопорилась ее карьера, а их совместные планы навсегда перешли в категорию несбыточных. Она была в ярости. Все ее подруги были к ней внимательны, они ей сочувствовали, но она ощущала, что одинока и заброшена. Она не знала ни одной 32-летней вдовы. Такое не должно случаться в ее возрасте!

Ни для кого смерть мужа не проходит легко, но молодая женщина в этой ситуации оказывается в самом сложном положении. Мало того, что у нее осталось гораздо больше невыполненных планов и неоконченных дел, так скорее всего ее жизненный опыт не включал в себя тесное соприкосновение со смертью. Она проходит через все стадии горя, ранее описанные в этой книге, но она еще более не готова к тому, что происходит и к тому, что происходить будет.

Ведь она молода, и поэтому, в отличие от пожилых вдов, могла даже не задумываться о том, как это будет. Несмотря на то, что вдов младше 45 лет — более 400 000, она считала, что эта статистика к ней не имеет отношения. Она могла вообще об этом не думать. Также, в отличие от пожилых вдов, молодая вдова могла до этого ни разу не сталкиваться со смертью. Возможно, она даже не была на похоронах. Ее родители и родственники живы, друзья тоже. Но она внезапно оказывается в круговороте прагматичных и пугающих дел и решений, связанных с похоронами. Шок ничем не смягчен. Ее первым побуждением может стать бегство, за что ей сразу становится стыдно. Если ее родители или родители мужа берут все дела в свои руки, как это часто происходит, то потом молодая женщина чувствует себя еще более беспомощной и еще меньше способной распоряжаться своей жизнью. Безвыходное положение.

Больше ожиданий

При этом от нее ожидают большего: быть стойкой, быстрее приспособиться к новой жизни, скорее разобраться с трудностями. И все потому, что она молода. «Ты молода, ты еще найдешь кого–нибудь», — говорят пожилые, а для нее это звучит как оскорбление: «Ничего, у тебя есть второй шанс». Ее сверстницы не способны понять, что творится у нее в голове. Для них что одна потеря, что другая — все одинаково: «Посмотри на Анну, она год как развелась, а стала такая стройная и красивая, учится в университете и ходит на свидания. А вот Лиза (у которой муж в 37 лет умер от инфаркта) до сих пор плачет, а если дать ей хороший совет, эта корова сразу впадает в истерику».

Разница в том, что у Анны много подруг того же возраста, которые тоже разведены. Она болтает с ними, делится планами на будущее, черпает у них понимание и поддержку. А подруги Лизы только глаза закатывают, когда она — в который уже раз! — начинает говорить о прошлом, а будущего для нее пока не существует. Вдова, сколько бы лет ей ни было, не в состоянии скинуть горе, как змея кожу, и тут же пойти чему–то учиться, ее не волнует внешность и она не хочет поскорее «все забыть».

Для вдовы переход в новое качество — медленный и мучительный процесс. Нетерпеливые друзья, как правило, отходят в сторону, когда считают, что острота горя уже должна притупиться, и оставляют вдову без поддержки. Вдовы военного времени гораздо лучше справляются с горем, ведь их поддерживают не только друзья и подруги, а все общество, и к тому же они могут познакомиться друг с другом и оказывать взаимную помощь.

Гнев, который можно понять

Неудивительно, что молодая вдова сердита. Кто будет ее обвинять? Она оглядывается по сторонам и видит, что все ее подруги, как прежде, продолжают ходить по ресторанам, в кино, в театры, ездить в отпуска, а ее мечты о семье, о доме и о совместном будущем разрушены. Если в семье есть дети, вдова впервые замечает, как часто не хватает отца. Она и вдова, и мать, она чувствует себя обделенной, но должна продолжать действовать.

Гнев молодой вдовы может стать позитивной движущей силой, но часто он бывает жесток, вспыхивает быстро и изливается на первого, кто подвернулся под руку, поэтому подруги и семья предпочитают не рисковать. Такие всплески ярости помогают вдове метро разрядить накопившееся внутри напряжение. Сердитая молодая вдова вряд ли будет затянута к болото депрессии, и вряд ли станет строить из себя мученицу. Но ее гнев, как стихийное бедствие, обрушивается на всех подряд без разбору.

Как–то я полчаса слушала молодую вдову, которая гневно расписывала, как несправедливо поступили ее друзья, не пригласив ее сына в поход. Несмотря на то что они никогда его раньше не звали, а мальчик никогда не ходил в походы, женщина считала, что ее упреки вполне заслужены. «Они же знают, что у Барри больше нет отца!» Разумно? Нет. Типично? Да. Вполне понятно, что друзья, несколько раз ошарашенные резкими словами вдовы, предпочли мысленно сказать: «Нет, она невозможна» и сдаться. Правда, я бы предпочла, чтобы друзья проявили еще немного терпения, вынесли еще несколько гневных тирад — и взяли Барри в поход.

Родители

По контрасту родители — отец и мать — начинают чрезмерно опекать вдову. Подчиняясь родительскому инстинкту, они пытаются «все исправить». Родители, как правило, не могут позволить себе бездеятельно наблюдать, как с дочерью происходит что–то плохое, тогда как для дочери ощущение собственной беспомощности только усугубляет тяжесть ее состояния. Молодые вдовы говорят, что любовь и участие, которые поначалу столь желанны и помогают выжить, позже начинают тяготить. С удивлением молодая женщина осознает, что оказалась в полной зависимости.

Когда Джордж был жив, родители Салли не указывали ей, как вести домашний бюджет и сколько часов сна нужно пятилетнему ребенку, не говорили, что обед, состоящий из пиццы и кока–колы, — нездоровая пища, и сколько должен длиться период траура. Теперь каждое утро по воскресеньям они звонят и говорят ей все это. А Салли, вместо того, чтобы пожать плечами и не обращать на их слова внимания, как она научилась это делать, снова чувствует себя подростком, который всегда неправ и которому на все указывают. Она не понимает, как принимать их любовь и участие, если там оказывается заложен крючок? Возможно, ее папе и маме стоит вспомнить, как это было, когда их дочка училась ездить на велосипеде. Велосипед может вести только один человек. Она вела, а папа с мамой стояли в стороне и смотрели.

Родственники мужа

Проблема номер два, как говорят молодые вдовы, это родители и родственники мужа. Это может быть даже проблемой номер один, если судить по тому, сколько раз ее называют сами вдовы. Когда муж был жив, общение с его родственниками могло быть сложным; теперь мужа нет, и общение становится еще более затруднительным. Вдова и ее дети — последняя память об умершем сыне или брате; в детях есть его часть, его кровь. Для вдовы родственники мужа — последняя связь с умершим; отношения становятся все более натянутыми.

Молодые вдовы говорят, что их связывает сильное чувство долга перед родителями и родственниками мужа, и им не нравятся обязанности, которые являются выражением долга: ходить к свекру и свекрови на ужин, напоминать детям, чтобы они звонили бабушке, вместе проводить выходные и отпуска, и что делать с его фотографией на комоде. Обе стороны понимают, что то, что хорошо для одной стороны, может быть плохо для другой; свидания, повторный брак, переезд, да и просто — отпустить от себя все, что еще держит в прошлом и смотреть в будущее. Также стоит помнить, что при жизни муж зачастую выступал посредником между своими родственниками и женой. И тогда общение могло быть неловким, натянутым и неудобным для обеих сторон, а сейчас оно может и вовсе застопориться.

Жалоба, которую я часто слышу от молодых вдов: «Я не знаю, чего хочет моя свекровь! Каждый раз, когда я приглашаю их, она отвечает «Нет, не стоит хлопот» и «Нет–нет, все и так хорошо», а уж если они все–таки приходят, то я чуть с ума не схожу. Они так боятся, что во что–то вмешиваются — и все равно вмешиваются! И все мы становимся такие осторожные, словно по канату ходим». Решение: пусть все — и вдова, и ее родители, и родители мужа — говорят именно то, что думают. Невозможно создать хорошие отношения, если все время «ходишь по канату».

Хорошо в этой ситуации то, что и родители вдовы, и родители мужа обычно очень хотят помочь и помогают. Вдове в этой ситуации придется научиться устанавливать границы и иногда уметь отказываться от весьма заманчивых предложений, как то: поездка на Гавайи во время сессии; ужин в шикарном ресторане, но вместе с двухлетним малышом; краткое время покоя, купленное небольшой невинной ложью; и уметь дать честный ответ вместо «Неважно» и «Как скажете».

Родственники мужа в это время могут осознать, что их невестка — не безответственное существо, цепляющееся за память о сыне, или этой памятью пренебрегающее, а самостоятельная личность, которой нужно жить своей жизнью.

Про деньги

Что еще отравляет жизнь молодой вдове? Разумеется, деньги. Молодые пары, как правило, не имеют больших сбережений и нечасто покупают страховые полисы. Если у вдовы есть дети младше 18 лет, то даже если она получает пособие и работает, все равно список радостей жизни, которые она может себе позволить довольно мало.

Бывает так, что вдова вынуждена вскоре после смерти мужа возобновить работу или найти работу, но в любом случае, работа не должна становиться краеугольным камнем жизни. Вдовы, которые пытались заглушить горе, выйдя на работу, требующую предельной концентрации сил и внимания, советуют так не делать. Они говорят, что их дни были совершенно одинаковы: подъем, работа, возвращение домой, снова подъем. Не оставалось времени на то, чтобы погоревать, подумать, почувствовать, поговорить, найти новых друзей, попытаться что–то изменить. Появлялись проблемы со здоровьем и депрессия, стали портиться отношения в семье. Помните, что если вы хотите работать для того, чтобы заглушить чувства, эффект может оказаться нулевым — просто вместо одних проблем появятся другие.

Интимная жизнь

Работа и горе плохо сочетаются друг с другом, а горе и секс сочетаются еще хуже. Распространенный страх молодой вдовы: что мне делать с сексуальной жизнью? Случается (и в этом нет ничего необычного или плохого), что молодая вдова, все еще страдая и горюя об утрате, неожиданно для себя оказывается с кем- нибудь в постели. «Это получилось само собой!» Дело в том, что секс — это такая же эмоциональная разрядка, как крик или плач, а в это время эмоции вдовы противоречивы и запутаны. Более того, многие молодые вдовы говорят, что их волнует, могут ли они быть привлекательны для мужчин, смогут ли они когда–нибудь спать с мужчиной, и не охладели ли они к сексу. Некоторые просто думают об этом, а некоторые проверяют. Одна женщина так и не могла понять впоследствии, зачем ей понадобилось в течение полугода после смерти мужа заводить трех любовников, при том, что ей секс был не очень нужен, и она не получала большого удовольствия. Тем не менее, ей понадобилось некоторое время, чтобы разорвать эти связи.

Большинство молодых вдов говорит, что они еще долго не чувствуют, что готовы к сексу с другим мужчиной — для некоторых это «долго» затягивается на два года. Для женщин на первый план может выйти работа, карьера и дети. На поведение и отношение женщины к сексу в значительной мере влияет то, как она раньше к нему относилась и считала ли себя сексуально привлекательной. Молодой вдове не стоит ожидать, что однажды утром она проснется, ощущая себя сексуальной, способной рискнуть и завязать новые отношения, а также способной выбрать достойного нового партнера. Восстановление — это процесс, в котором будут и подъемы, и спады.

Утешить детей

Вдовы часто спрашивают, что им говорить детям, учитывая особенности детского переживания потери. В этой ситуации вдовы чувствуют себя беспомощными. Детские психологи утверждают, что ребенка не следует ограждать от знания о смерти. Если только у вас нет глубочайших религиозных убеждений, ребенку не следует говорить, что папа ушел на Небеса. Ни один ребенок не в состоянии с этим примириться, как бы он ни пытался. Ребенок должен узнать о смерти сразу, если только он будет в состоянии понять, что это такое. На его вопросы о смерти следует отвечать честно, и открыто говорить об умершем отце.

Если ребенок кричит, что хочет, чтобы папа вернулся, мать может только сказать: «Я бы тоже хотела, чтобы он был здесь». Если ребенок никогда не заговаривает об отце, матери не следует поддерживать молчание и скрывать свои слезы. Разговаривайте! Однако матери не следует делать из ребенка постоянного доверенного собеседника и свидетеля своих слез и страхов — а это сильное искушение для молодой вдовы. Помните, что даже у шестилетнего ребенка есть своя жизнь.

В детских умах происходят сложные процессы; поэтому абсолютно необходимо внимательно и терпеливо слушать детей. Дети обычно мыслят буквально, и могут буквально воспринимать такие слова как «потерян», «наблюдает за тобой» и «возвращение». На пикнике для вдов с детьми младше 12 лет одна восьмилетняя девочка разговорилась с другой девочкой, которая тоже «потеряла» отца, и потом призналась матери, что в школе «всегда говорила, что родители разведены, потому что думала, что мы одни такие — потеряли папу и не можем его найти».

Ребенок, оставшийся без отца, может чувствовать себя покинутым, брошенным и может бояться, что мать тоже умрет. Ему необходимо иметь возможность выразить свои страхи. Лучшим способом избавиться от страхов всегда была и будет беседа с оставшимся в живых родителем. Помните, что для этого требуется время и терпение. Если ребенок чувствует, что разговор на такие темы пугает мать или других родственников, он вскоре приучается об этом молчать. С другой стороны, ребенка не нужно жалеть. Жалость заставляет чувствовать ущербность, она может быть даже унизительна. Существует множество доказательств того, что одинокие родители могут успешно вырастить ребенка, и что ребенок не получает неизлечимой психологической травмы оттого, что в доме нет отца или матери.

Справиться с горем

Меня часто спрашивают, не должны ли молодые вдовы лучше справляться с горем, поскольку их чувство собственного достоинства меньше зависит от статуса роли жены. Считается, что женщины старше 50 страдают больше, потому что их поколение гораздо больше ценило статус жены, который напрямую зависел от статуса мужа. Тем не менее способность человека справиться с горем и продолжительность периода траура зависит не от возраста, а от личной способности расти и меняться. Я знаю 85-летнюю вдову, которая записалась на курсы при университете и убавила себе 15 лет, чтобы «избежать разговоров», и 22-летнюю, которая днями напролет сидела в квартире и смотрела телевизор. Молодые вдовы считают, что функции жены и матери — это характеристика женщины, и они не изменились, несмотря на общественные перемены, карьеру и финансовую независимость. Говоря о себе и своих ощущениях от взаимодействия с окружающим миром, они используют те же слова, что и пожилые вдовы: «одинокая», «чужая», «ненужная».

Я подметила, что молодые вдовы обычно более нацелены на перемены, и их, в отличие от пожилых вдов, редко устраивает быть просто вдовой. Как только молодая вдова начинает думать о дальнейшей жизни, она представляет себе широкие горизонты. Сорок девять процентов вдов младше 45 повторно выходят замуж, но и остальные не сидят сложа руки. На всех собраниях вдов, где я присутствовала, рано или поздно разговоры о родителях, родственниках и детях заканчивались, и вдовы заводили речь на другие темы: «хочу снова пойти поработать медсестрой», «хочу открыть свое дело», «хочу усыновить ребенка», «собираюсь поработать в общественной организации» и даже «вложу деньги в строительство 40 загородных домов».

Горе постепенно заканчивается, и этот процесс начинается с того, что вдова перестает держаться за прошлое и начинает смотреть в будущее, строить новые планы, заводить новые знакомства и «оставаться открытой». В любом случае стоит помнить, что молодые вдовы обладают удивительной способностью восстанавливаться, говоря, что все это действительно несправедливо, но теперь они стали сильней и крепче.