Говорите громче, вас не слышно

Если в ресторане вам случится увидеть двух женщин, которые вежливо, но твердо отказываются занимать столик у двери, ведущей на кухню, и требуют столик у окна, вероятно, вы подумаете, что они родились такими, или что недавно прошли какой- нибудь курс вроде «Обретите уверенность в себе». Не спешите делать выводы. Возможно, это вдовы, которые после долгих разбирательств с юристами, банковскими служащими и бюрократами осознали, что молчание — далеко не всегда золото.

Как правило, мужчины более настойчивы, чем женщины. Более того, это стало неписаной традицией: мужчина повышает голос и настаивает на своем, а женщина тянет его за рукав и тихо просит не волноваться. И даже современные женщины, ведущие активный образ жизни и участвующие в делах наравне с мужем, говорят, что начинают чувствовать себя неуверенно, когда им приходится иметь дело с бюрократической машиной без поддержки мужчины.

Большинство вдов на собственном опыте, методом проб и ошибок познают, что действительно могут сами о себе позаботиться — главное научиться говорить громко, четко и уверенно. Не отчаивайтесь, на это нужен всего год. Ну или два, если вы застенчивы, легко ударяетесь в слезы, думаете, что все действуют логично, или полагаете (как некогда я), что раз муж обращался с вами как с умной, самостоятельной женщиной, то все остальные будут поступать так же.

Вам нужно помнить об одном: да, в некотором смысле можно сказать, что против вас плетется заговор — все будет идти не так. Если вы терпеливо стоите в очереди — это не та очередь. Если вас попросили подождать, пока вас соединят, и вы долго ждете — линия оборвется, и дозвониться снова вы не сможете. Если вы ждете того типа, который сказал: «Сейчас я все выясню и перезвоню» — он никогда не перезвонит. Кабинеты в административном здании будут пронумерованы не по порядку. А если вы свернули направо, то вам точно нужно было налево.

Чтобы выжить без поддержки мужчины — или без его юмора, который помогал вам посмеяться над абсурдом системы — вы должны научиться действовать с умом и эффективно. Образ «бедной испуганной вдовы» производит впечатление только один раз. Вы должны сменить словарный запас. Никаких вежливо обтекаемых фраз — выдвигайте вежливые и четкие требования. Вместо того чтобы сказать: «Попросите его перезвонить, если это его не затруднит…» говорите: «Пусть он перезвонит мне утром. Это важно». Избавьтесь от смиренных «Могу ли я…» и «Я не понимаю, почему…», и говорите прямо: «Это по поводу… Соедините меня с…» (Или «направьте меня к…»). Подставьте нужный глагол сами. Главное — действовать.

Используйте слова–приказы

Если вам приходится общаться с телефонными стражами, которые так тщательно охраняют своего напальника, что никому не удается к нему проникнуть, используйте слова–приказы. Представьте, что грозный телефонный страж говорит начальнику: «Вас спрашивает Джейн Вуман». Правда, гораздо лучше, чем если бы он говорил: «Там опять эта Вуман на телефоне»? Выбирайте слова, будьте аккуратны, и старайтесь использовать имя и фамилию, а не только фамилию. Если вас просят назвать цель звонка или задать свой вопрос сразу, можете ответить вежливо и твердо: «Просто сообщите ему мое имя». Я не могу сказать, почему это срабатывает. Возможно, потому, что если считать себя важной персоной, окружающие это почувствуют и тоже станут так думать?

Телефон

Вдовам приходится иметь дело со страхованием, банковскими счетами, имуществом, лицензиями, налоговыми… Короче, царство официальных бумаг. Разбираться с суперструктурами бюрократии лучше всего по телефону. Сообщайте то, что хотите сказать, спокойным, уверенным голосом. Предложения должны быть короткими и простыми. Не давайте никакой не относящейся к делу информации — например, как долго вы состояли в браке, какое у вас настроение и как вам плохо (или хорошо). В начале разговора определите, попали ли вы на нужного человека. Обязательно узнайте и запомните его имя, назовите человека по имени хотя бы раз в течение разговора. Если у вас есть вопросы, начните примерно так: «У меня три вопроса по поводу…» и ведите счет ответам.

Позитивный настрой и деловой подход

Не ввязывайтесь в не относящуюся к делу болтовню, не мямлите. Постарайтесь, чтобы ваш голос звучал ровно и деловито. Если вам отвечают: «Таковы правила», «Это не в мой отдел» или «Его нет на месте», попросите поговорить с тем, кто должен этим заниматься, узнайте координаты и имя, позвоните ему. Попробуйте представить, что это работа. Старайтесь разговаривать с начальством. Выучите следующую фразу: «Большое вам спасибо. Теперь я буду знать, что вы лично взяли на себя ответственность за это». Запишите все, что вам пообещали, и если обещавший вдруг что–то упустил, перезвоните ему и напомните.

Большинство вдов жалуются на специалистов по недвижимости и юристов. Вдову мучают сотни вопросов. А до юриста не дозвониться, банковский управляющий говорит на непонятном языке, а врач продолжает упорно высылать один и тот же счет, хотя, казалось бы, этот вопрос уже был решен. К сожалению, это именно те люди, на которых, как нам казалось, мы можем рассчитывать. Иногда на них все–таки рассчитывать можно, они помогают, но работать с ними бывает очень трудно, в особенности если этот человек — старый знакомый. Как тут выразить сомнение в правильности его суждений или спросить, сколько он возьмет за совет? Позже мы с грустью понимаем, что лучше было бы спросить прямо. Одна вдова рассказала: «Я звонила ему каждый раз, когда у меня появлялись трудности. Он сам сказал, чтобы я звонила в любое время! Я и звонила. Ох, видела бы ты этот счет! Этот пройдоха записывал длительность каждого разговора и брал оплату поминутно! Он записал даже тот звонок, когда я попросила его дать номер телефона сантехника!» Разумеется, юристу лучше не звонить в поисках сантехника, но раз уж вы это делаете — поинтересуйтесь, во сколько вам обойдется совет.

Уточняйте

Вы говорите о делах. Разговор может быть официальным, дружеским, важным, незначительным, но это не имеет значения. Обязательно задайте следующие вопросы: «Сколько?» и «Когда?». Если берут почасовую оплату, спросите, сколько стоит час и какое время работы считается минимальным. Постарайтесь не поставить себя в положение вечного ожидания. Узнайте точную дату или временной период, когда работа может быть окончена или вопрос решен, и запишите ответ. Это дает некоторую гарантию, что ваши бумаги не засунут в дальний ящик стола. Будьте вежливы, но тверды — даже если говорите с братом своего отца.

Чаще всего на юристов жалуются за то, что они очень долго тянут с делами, но они, как и многие другие специалисты, не хотят ничего плохого, напротив, они полагают, что ведут себя уважительно и дают вам время на то, чтобы прийти в себя. «Ничего страшного, — говорят они, — спешить некуда, мы займемся этим позже». Но дело в том, что вдове не нужно это время. Одна женщина сказала: «Да, мне пришлось всем этим заниматься, и каждый раз, когда я посылала запрос на копию свидетельства о смерти, мне становилось страшно. Все тянулось так долго, целых 19 месяцев. Никто никуда не спешил». Думаю, нам нужно говорить юристам, налоговикам и банковским служащим, что они нимало не помогают, если тянут время. Вдова не может смотреть вперед, если вынуждена все время оглядываться на прошлое.

Почему важно настаивать на своем

Очень часто мы соглашаемся, когда на самом деле хотим отказать, или молчим, когда надо говорить. Это происходит потому, что мы стесняемся, или не можем подыскать правильные слова, или боимся сказать глупость, или обидеть кого–то, или кого- нибудь разозлить. В первый год вдовства наваливается столько непривычных требований, что даже самая уверенная в себе женщина начнет колебаться, но для многих неуверенность — давняя проблема. Женщины привыкли быть «послушными девочками» и хорошими женами. Теперь, когда она оказалась в одиночестве, женщине приходится выбирать, что делать: спрятаться за кого–нибудь, продолжать уступать или начать меняться.

Возможно, вы не осознаете, что можете измениться. (Первые два варианта я даже обсуждать не стану.) Возможно, вы привыкли страдать и уступать. Многие женщины рассказывают, как они с удивлением обнаружили, что если долго наблюдать за кем–то, кто борется за свои права, то можно набраться от него уверенности. Женщины начинают осознавать, что они тоже могут, потренировавшись немного, отвечать «нет» и четко объяснять, что им нужно. Если поискать, то можно найти курсы повышения уверенности в себе или психологический тренинг. После прохождения курса вы, конечно, не станете королевой английской, но временами будете уметь ощутить себя ею.

На таких курсах я научилась говорить «нет» и не прибавлять «но» или «потому что». Я научилась отвечать «Это не обсуждается», когда кто–то пытался давить на меня, доказывая мою вину. Если вы никогда прежде так не поступали — попробуйте. Просто откажите, когда будете хотеть отказать, и не извиняйтесь.

Вы научитесь видеть себя более объективно, научитесь оценивать свои подсознательные блоки и невысказанные цели. Встаньте перед зеркалом и громко, уверенно скажите, чего вы хотите.

Искусство ощущать уверенность в себе начинается с того, что вы утверждаете свое право быть человеком, личностью. Возможно, вы успели забыть об этом — но у вас есть право выражать свои желания и добиваться поставленных целей. Вы можете просто говорить «Я хочу» или «Мне нужно», вместо того чтобы пытаться манипулировать другими и собой посредством чувства вины или жалости.

Попробуйте — на этот раз не перед зеркалом, а по–настоящему. Заменяйте в речи все «Если это возможно» и «Как скажете» на «Я хочу» и «Мне нужно». Попробуйте в течение дня говорить честно и прямо и помнить, что никто не может прочитать ваши мысли — не больше, чем вы чьи–то еще. Вы увидите, что перед вами откроется новый мир!

Нужен ли вам курс повышения уверенности в себе?

Если вы задумались над тем, может ли вам пригодиться подобный курс, мой ответ таков: он пригодится любой женщине — и смиренной, и отважной. Кстати, заметьте, что уверенность и агрессия — далеко не одно и то же. Наглая грубиянка должна работать над собой точно так же, как и застенчивая фиалка. Обычно каждый знает собственные недостатки, но если вам нужна проверка, ответьте на приведенные ниже вопросы.

Итак, вы:

- Не принимаете отказ в качестве ответа?

- Считаете, что всегда должны бороться за свои права?

- Быстро срываетесь, а потом жалеете об этом?

- Не идете на компромиссы даже с друзьями?

Если вы ответили «да» на все четыре вопроса, значит, вам нужны курсы: вам необходимо научиться быть дипломатичной. Если вы ответили на эти вопросы «нет», читайте дальше.

Можете ли вы:

- Отказать подруге в просьбе одолжить денег?

- Попросить вернуть то, что у вас одалживали?

- Ничего не купить, даже если менеджер или продавец–консультант потратил на вас много времени?

- Ответить «нет» без объяснения причин?

- Ответить «нет», даже если считаете, что на вас могут обидеться?

- Сказать человеку, что он вас задел или обидел?

- Не согласиться с человеком, который говорит уверенно?

- В ресторане отослать не понравившееся блюдо назад на кухню?

- Воспринять критические замечания?

- Выразить свое мнение и не извиняться?

- Принимать комплименты?

- Первой заговорить с незнакомым человеком?

Если вы ответили «да» на все эти вопросы, вам все равно стоит пройти психотренинг.

Тренировка и еще раз тренировка

На любых курсах повышения уверенности в себе используют обычные приемы тренировки: отыграть ситуацию на занятии, или намеренно, в повседневной жизни, поставить себя в такое положение, которого вы обычно избегаете. Вам могут дать домашнее задание: например, купить пакет молока и заплатить за него одной купюрой большого достоинства, и тому подобное. Посмотрите на границы, которые вы очертили для себя, и решите, не хотите ли вы их раздвинуть. Цель таких упражнений — повысить вашу самооценку. Ведь у вас получается! Вы можете попробовать сами придумать для себя такое упражнение и выполнить его — просто, чтобы проверить себя.

Когда я проходила эти курсы, мне дали задание: пойти в шумный ресторан с двумя подругами, а там попросить официанта разделить принесенный счет на три части, и каждую часть записать на соответствующие кредитные карты. К нашему изумлению, официант не выразил ни малейшего недовольства. Позже мы спросили его, почему, и он ответил, что мужчины, которые обедают вместе, часто просят его сделать именно так. Получается, что то, что для кого–то — подвиг, для другого — обыденность.

Возьмите ручку и блокнот и запишите все ситуации и людей, которые вызывают у вас дрожь в коленках. Избегаете ли вы тех областей жизни, где у вас могут возникнуть трудности, и это влияет на вашу жизнь и отношения с людьми? Разумеется, бывают времена, когда нужно сжать зубы и перетерпеть. Бывают и люди, которым проще ответить «В чем–то вы правы» — и это одинаково устроит и ту, и другую сторону.

Большинство вдов с легкостью напишут список, упомянутый выше, и вряд ли из этого списка когда- нибудь можно будет вычеркнуть все пункты: никто из нас не в состоянии достичь такого совершенства, когда правильные слова будут слетать с языка в нужный момент, а не на следующие сутки посреди ночи. Не бойтесь, если что–то не получится; не переживайте из–за неудачи, а вернитесь и повторите попытку.

Мы часто ввязываемся в проблемы окружающих, а потом чувствуем, что взвалили на себя чужую ответственность. Чтобы понять, на ком лежит ответственность, спросите себя: «Чья это проблема?» Такому простейшему анализу можно подвергнуть даже самые скользкие вопросы, как то: одолжить ли денег взрослым детям; посидеть ли с ребенком в выходные, если вас попросили, а у вас уже были свои планы.

Одна вдова долго пыталась решить, что делать с кровельщиком, который сказал, что она должна заплатить больше заранее обговоренной суммы, потому что он ошибся в первоначальных подсчетах. Чья это проблема: его или ее? Решение позволить специалисту пересчитать стоимость работы исходит из ее стремления поступить справедливо — или из ее чувства вины? Сказали бы ее мужу то же самое? Возможно, такие ситуации нечасто встречаются, но попадаются сравнимые. Лучше всего поступать честно. Если проблема совершенно точно возникла не по вашей вине, вам будет просто ответить соответственно: «Извините, но я рассчитывала платить столько, сколько мы договаривались» или «Давайте поделим разницу». Детям вы можете сказать, что с удовольствием посидите с малышом на следующей неделе, а на этой у вас уже есть свои планы; сказать, что у вас нет денег на одалживание. Когда соглашаетесь, делайте это потому, что вам этого хочется, а не потому, что будете чувствовать себя виноватой, если откажете.

Если ваша милая улыбка и кивание головой — всего лишь ширма, а на самом деле вы боитесь не угодить или рассердить, вам стоит привыкнуть к мысли, что вас все равно никогда не будут любить все поголовно. В конце концов, вы тоже не отличаетесь любовью ко всем без разбора. Приготовьте несколько фраз, которые помогут вам выиграть время — по крайней мере, на тот период, пока вы не научитесь ясно выражать свое согласие или его отсутствие: «Мне надо подумать», «Я не могу полностью согласиться» или «Спасибо, мне надо кое–что уточнить, потом сообщу ответ».

Уверенность — это форма выражения того, чего вы на самом деле хотите. Если вы ощущаете нерешительность — так скажите об этом! Вы не только поступите честно, вы также сохраните свои права. Со временем вы станете более уверенной и обретете силу и ощущение, что вы имеете право говорить и решать.