Творческие задания к главе 3

1. Сделайте альбом с фотографиями и вырезками из журналов, изображающими различные непосредственные позы и жесты, мимику человека. Обсудите с коллегами возможное значение тех или иных невербальных сообщений других людей. Потренируйтесь перед зеркалом и в парах в выражении разнообразных чувств и переживаний. Попросите коллегу изобразить то или иное переживание и попытайтесь определить, что это за переживание, какие чувства коллега испытывает при этом.

2. Составьте список из 10 вопросов, которые вы могли бы задать к следующим ситуациям клиентов.

? Ольга. Мне 24 года. Уже почти пять лет мы встречаемся с Толей, сходимся и расходимся… В последнее время думаю, не выйти ли за него замуж… Ему 25 лет. Он живет с родителями и сестрой. Родители распоряжаются его временем, не учитывая, что у него уже своя жизнь. Мы оба работаем, в будни видимся редко, а выходные, естественно, хочется проводить вместе. Но в выходные родители начинают говорить ему: «отвези нас на дачу», «почини машину», «сделай ремонт на кухне»… А у меня тоже есть для него мужская работа, мне тоже помощь его нужна: починить что-нибудь, помочь с уборкой… В последнее время у него начались скандалы с родителями, однако он продолжает с ними жить. Снимать квартиру для нас он не хочет – жалко на это денег. Ему хочется уйти от родителей сразу в свою квартиру, накопив денег. Зарабатывает он не так много. Сейчас денег хватает только на еду, одежду, минимальные развлечения. Я ему говорю: «Может быть, ты только лет через десять квартиру купишь? Что – будешь все десять лет с мамой жить?!». Моя мама сказала, что Толик по психологическому типу «сын» и никогда не станет самостоятельным. Неужели это так? В таком случае мне надо уходить от него: я хочу нормальную семью, ребенка родить, жить отдельно. Не хочу, чтобы муж всю жизнь бегал к маме. Действительно ли мой парень «мамин сын»? И есть ли шанс это исправить?

Андрей. Мне 30 лет, Екатерине – 28. Я – инженер-компьютерщик, она – переводчица. Внешне я непримечателен, невысок. Она – красивая, стройная, длинноногая. Встречались по вечерам после работы. Однажды я спросил ее: «А ты осознаешь, к чему мы идем? Я привяжусь к тебе, я влюбчивый, как будем расставаться?» Она: «Да ты что, потом разбираться будем». После этого разговора была ночь страсти. Несколько месяцев были потрясающие: днем на работе, а вечером и ночью – только я и она. У меня квартира своя. В конце лета отправил ее в отпуск к родителям. Вернулась чужой. Призналась, что встретилась с первым мужем, ездили с ним на море. «Пойми, это мой бывший муж, я с ним до тебя спала и сейчас спала, что с того?» Начала встречаться с другими мужчинами. Я: «Если ты спишь с кем-нибудь, оставь меня». Она: «Ни с кем. Мне просто интересно общаться». Потом сказала, что хочет выйти замуж за иностранца. Начала показывать мне их письма, фотки. Я психовал, она смеялась: «Ты что, ревнуешь? Вот интересно, а ты мне кто?». Съездила на пару недель к кому-то во Францию. Вернулась мрачной, закрытой. На мой вопрос: «Зачем со мной живешь?» – отвечала: «Для здоровья». Я: «А обо мне ты подумала, я же живой человек!». После таких разговоров она обычно пропадала. Но редко надолго. Когда возвращалась – опять страстные ночи. И так семь лет. Наконец – очередное «ухожу». Я уже не спрашиваю, куда. Легла пораньше спать, опять страстная ночь. Утром приготовила вкусный завтрак. Говорит: «Я уезжаю, а ты женись на хорошей бабе, чтобы готовила тебе вкусно. А я буду в гости приходить». Через месяц заявляется: «Как дела?». Я вру: «Прекрасно». Она сразу мрачнеет и уезжает жить с вещами в общагу. Я ее отловил там, говорю: «Давай ребенка родим. Хочешь, квартиру на тебя перепишем». Она мне: «Пошел отсюда. Лох. Семь лет жизни с тобой потеряла. Наконец я нормального мужика нашла. Француз. Вдовец. Вилла на берегу моря, четверо детей…». Я в ауте. Понимаю: дурак, слепец. Сердце болит. Что-то нашептывает, что это не все, она может опять вернуться… Как все это осмыслить?

? Ася. Мне 32 года, и меня раздирает противоречие: то ли я неблагодарное чудовище, воспользовалась любовью родителей и по-хамски ушла в самостоятельную жизнь, то ли нормальный человек, имеющий право жить как нравится… Я единственный ребенок, родилась болезненной, мама спасала меня от смерти, сидела со мной до четвертого класса дома. Помню, как меня наказывали ремнем, а по утрам я давала себе зароки быть хорошей… Я играла с самыми хулиганистыми мальчишками, а училась хорошо, плакала из-за каждой четверки… Очень хотела соответствовать ожиданиям, была очень правильной. В институте была отличницей; и мама непрерывно опекала меня. Дружить с сокурсниками не получалось. Бесилась от одиночества. Наконец начиталась книг по психологии, решила стать более общительной. И получилось! Нашла себе компанию. Маме не нравился ни один мой молодой человек, она их воспринимала ревниво: они не соответствовали «светлому образу зятя». С нынешним мужем Валерой мы расходились с ее помощью… После института я нашла работу сама и сделала неплохую карьеру. Мы опять сошлись с Валерой и решили жить отдельно от всех. Мама страшно обиделась: смысл ее жизни во мне, я ее предала. Папа вторит ей как заводной, вечный ее подпевала. Валеру они ненавидят. Я раздваиваюсь: с одной стороны, хочу жить своим умом, делать свои ошибки, да и мужа я очень люблю. С другой – все родительские внушения во мне действуют, я о них все время думаю. Смогу ли я так жить? Мое счастье приносит столько горя родителям. Мама твердит, что я свожу ее в могилу. Можно ли мне помочь, ведь мой случай не единственный?

? Зоя. Мне 37 лет, замужем. У меня двое детей. Когда-то я преподавала в институте, давно… А потом стала мамой, заботилась о детях, о семье, не работала. Сейчас заинтересовалась психологией, получила второе образование, с большим вдохновением начала работать в психологическом центре. И вдруг я поняла, что стала отнимать себя у семьи, что моим близким меня может не хватать. Я испугалась и прекратила работать, вернулась в семью. И тут со мной что-то произошло. Мне ничего не хочется, даже вставать. Могу спать целый день. Радость ушла. Тяжело и пусто. По дому вроде дела делаю, но по минимуму. Дети меня злят. С мужем отношения стали напряженные. Думаю – может, развестись с ним?.. Я не понимаю, я его люблю или нет… Я вообще мало что понимаю. Обрывки тяжелых мыслей. Плачу часто, по любому поводу. С людьми вне семьи вообще перестала встречаться. Не хочу никого видеть и слышать. Я стала бояться, может, я с ума схожу? Может, это депрессия и мне надо к психиатру?

? Владимир. Мне 24 года. Я работаю инженером в техцентре. Закончил Бауманский. Два года назад я женился. Алеся совсем другая, на меня ничем не похожа. Я – технарь, она – существо чувствительное, ранимое. Увлекается все время чем-то. То вдруг решает быть актрисой, идет на платные курсы. Моей зарплаты не хватает. Я иду на вторую работу, прихожу поздно. Застаю ее в слезах. Ей не хватает моего внимания. А я без сил! Но я понимаю, что такое мечта, цель. Стараюсь ей помочь. По выходным учим роли. Через год театр бросает. У меня внутри все оборвалось. Значит, все было зря, зря была эта работа непосильная. Потом она пошла на курсы бисероплетения, бросила, пошла на йогу, бросила. Недавно она говорит: «Хочу быть психологом». Опять идет на платные курсы. Я понимаю, что мужчина – кормилец. Но я очень устал. Я ей не верю, думаю, что очередная блажь. Я пытался с ней поговорить. Я ведь хотел в аспирантуру поступать, а для этого надо одну работу бросить, на другой – уйти на полставки. Предложил ей тоже немного поработать. Она обиделась страшно, плачет, говорит, что пойдет работать. И опять рыдает. Я чувствую себя не мужиком, а эгоистом: жен у отправляю работать – и какой же я мужик! Алеся стала работу искать по Интернету. Но подходящей для нее работы нет. Каждый вечер мне докладывает, но с такой обидой в голосе… Я сам не рад, что вообще сказал об этой работе. Я кругом виноват. Если буду дальше так работать, буду понимать, что жизнь проходит, а я теряю время, не иду к своим целям. И я злюсь на себя. Если не работать – вина перед женой, плохой муж из меня выходит, поступаю не по-мужски. Я не знаю, что делать. Обстановка становится невыносимой. Как мне Алесе объяснить, что мне тоже надо дальше развиваться, что я ее люблю?

3. Перефразируйте следующие сообщения клиентов.

? Меня раздражает, что я не сдерживаю данных себе обещаний. Я бросила диету, которую выдерживала почти месяц, перестала наводить дома порядок, то работаю за компьютером, то нет. Могу несколько часов просидеть в каком-нибудь чате и проболтать ни о чем. А потом спохватываюсь, что я ничего не сделала.

? У меня сумасшедшая свекровь. Диагноза у нее нет. Но все, к чему она прикасается, она рушит, ломает. Я страшно злюсь. Хочу стукнуть ее по голове. Мой муж тоже очень злится, но везет ее к нам. Говорит: «Если понадобится, я ее привезу, и она будет здесь жить». Я говорю: «Тогда я не буду здесь жить!». Я хочу защитить свою территорию, но чувствую себя грымзой.

? Я собираюсь съехать из дома на съемную квартиру. Не знаю, хочу ли я вашей поддержки или того, чтобы вы меня отговаривали… Мне очень больно, что я не смогу вернуться. Девочку, с которой мы ищем квартиру, примут назад. А меня не примут. Я это точно знаю. Это изгнание. В моей семье именно так. Вернуться не получится.

? У меня сейчас жуткие отношения с мамой. И я страшно раздражаюсь. Иногда она мне кажется коварной женщиной. Я сейчас вижу ее как в кривом зеркале. И очень переживаю. Я прихожу с работы, и дома она что-то делает. Я сразу начинаю раздражаться, как будто «включаюсь». Я раньше целовала маму. Теперь не могу. Я отказалась говорить поздравительную речь на праздновании маминого дня рождения! (Плачет.)

? Я ощущаю себя в слиянии с моим ребенком. Вчера отвела его в детский сад. Мне было очень плохо. Мы с мужем дома, а ребенок в саду. Как будто выгнали его из дома…

4. Найдите противоречия в сообщении клиента. О чем вы могли бы его спросить, чтобы конфронтировать с ним?

? Меня позвали еще на одну работу по специальности. Я очень обрадовалась и испугалась. Один человек мне сказал, что если у меня будет много работы, то следует забыть о личной жизни. И еще я очень боюсь, что другие заметят и поймут, что я такая лохушка! И директор центра во мне разочаруется!

? Недавно в магазине я набрала вещей, померила все. И ничего не купила. С какой стати мне должно быть стыдно, если я ничего не купила? А мне стыдно!

? У меня есть страх перед активностью. Когда я работаю с детьми, я достаточно активна. А в компании со взрослыми людьми – я мало проявляюсь. Очень медленно говорю. Ничего не идет в голову. Когда я оказываюсь в центре внимания, у меня слезы подступают к горлу.

? Я живу в зависимости от родителей. Они дают мне деньги. Вчера я был у друга. Он зарабатывает сам. И я так хочу. Но боюсь. Мне надо, чтобы что-то произошло, чтобы я начал. Я чувствую, что могу. Но боюсь. Я боюсь своей силы!

? Я думаю, что мне надо что-то прояснять про отношения с мужем. У меня нет к нему уважения. Я не знаю, за что его уважать. Я его уважаю за то, что он тормозит меня. Он мне помогает. Ребенка заберет. Ужин сварит. Как родитель он нормальный. Но как супруг – никакой! Мы все время ругаемся. Все время. И это мне казалось нормой – скучно жить, не обзываясь!