Что делать, если ваш любимый Утверждает, что не нуждается в помощи

Что делать, если ваш любимый Утверждает, что не нуждается в помощи

К сожалению, ярлык, существующий у понятия «психическое заболевание», отпугивает многих, кто нуждается в помощи. Людям не хочется, чтобы к ним относились как к сумасшедшим, тупым или дефективным Поэтому они не обращаются за помощью до тех поп пока они (или их близкие) оказываются не в состоянии дольше терпеть эту боль (на работе, в личной жизни или в отношениях с самим собой).

Джерри и Дженни

Когда вскоре после свадьбы у Джерри и Дженни начались семейные проблемы, Дженни захотела обратиться к специалисту. Джерри отказался. Он сказал, что не собирается рассказывать незнакомым людям о своих трудностях. И только когда Дженни пригрозила разводом, он согласился отправиться к психологу. Сначала Джерри приводил массу аргументов, чтобы не обращаться за помощью: он не считал, что их проблемы настолько серьезны; это слишком дорогое удовольствие — психотерапевты сами ничего не знают. Наконец, он не хотел, чтобы всякий, кто может ненароком узнать о его визитах к психотерапевту, считал бы его сумасшедшим. v сожалению, позиция, которую продемонстрировал Джерри, чрезвычайно распространена среди представителен мужского пола. Многие из них, столкнувшись с проблемами в собственном браке, у собственных детей или даже у самих себя, отказываются признавать существование этих проблем. Такая небрежность и настрой ни за что не признавать существование проблемы удерживают их от обращения за помощью до тех пор, пока ущерб от этих проблем не приобретает огромные размеры, каких в принципе вполне можно было бы избежать. В случае с Джерри, ему понадобилось оказаться на грани развода, чтобы отправиться к врачу. Другим фактором, сыгравшим свою роль, было то, что в детстве его уже водили к психологу по поводу СДВ: в школе у него были проблемы с поведением. Тогда Джерри очень стеснялся, что он не такой, как остальные ребята, и ненавидел свою мать за то, что она заставила его поговорить с психологом.

Кто-то может не согласиться с такими обвинениями в адрес мужчин. На самом деле, иногда мужчинам удается заметить опасность задолго до того, как ее замечают женщины. Тем не менее в моей практике матери чаще, чем отцы, замечают проблемы у своих детей, а жены чаще, чем мужья, обращаются к семейным психологам и психотерапевтам. Что же происходит в нашем обществе, из-за чего мужчины игнорируют явные проблемы и отрицают их существование до того момента, пока не станет уже слишком поздно или пока мера страдания не превысит все разумные пределы? Какие-то ответы на этот вопрос можно увидеть в том, как воспитываются мальчики, какие ожидания общество возлагает на мужчин и в каком ритме живут сегодня мужчины.

Мальчики чаще всего играют в активные игры (спорт, игра «в войну», видеоигры и т. д.), которые почти не предполагают диалога или взаимодействия с товарищами. Однако при малых дозах межличностной коммуникации в этих играх часто присутствуют доминирование и подчинение, выигрыш и проигрыш. Возникающие проблемы разрешаются при помощи силы или умения. С другой стороны, девочки часто играют в игры, предполагающие больше общения, например в куклы или в сказочника. Моя жена в детстве усаживала своих кукол и играла с ними в школу. Отцы чаще берут с собой сыновей, чтобы поиграть в футбол, чем просто погулять и поговорить.

Многие мужчины сохранили детские представления о конкуренции и вынесли из детства твердое убеждение, что для того, чтобы быть хоть немного успешным, надо стать лучше других. Признать существование проблемы — значит оказаться хуже других. В результате многие из них ждут до тех пор, пока их проблема не становится очевидной для всех окружающих. Другие чувствуют себя полностью ответственными за все, что происходит у них в семье. Для них признать проблему означает признать свое поражение.

Вне всякого сомнения, темп жизни тоже не оставляет мужчинам достаточно времени, чтобы повнимательнее присмотреться к своим самым любимым и к тому, как развиваются их отношения с ними. Когда я работаю с отцами и мужьями и помогаю им снизить их темп до такой степени, чтобы они могли понять, что же для них важнее всего в жизни, они, как правило, начинают видеть эти проблемы и искать эффективное решение. Дело не в том, что им это неинтересно или они не обращают внимания на своих близких. Дело в том, что они просто не видят, в чем проблема.

Многие подростки тоже отказываются от помощи, даже если оказываются лицом к лицу с серьезными трудностями. Они боятся ярлыков и не хотят, чтобы еще один взрослый начал выносить суждения об их поведении.

Вот несколько соображений по поводу тех, кто не считает нужным или не хочет обращаться за помощью, в которой он отчаянно нуждается.

1. Попробуйте поговорить с этим человеком прямо и без обиняков. Ясно изложите ему, что именно не устраивает вас в его поведении. Скажите ему или ей, что его (или ее) проблемы могут быть вызваны изменениями в работе мозга и что эти изменения можно скорректировать. Объясните ему, что можно получить определенную помощь. Помощь не в том, чтобы вылечить дефект, а в том, чтобы настроить мозг, оптимизировать режим его работы. Скажите своему любимому, что вы прекрасно понимаете, что в семье или на работе, или пытаясь разобраться сам с собой, он старается как может, но ему мешают все те же непродуктивное поведение, мысли или ощущения. В этом разговоре акцент следует делать не на существовании нарушения или дефекта, а на новых возможностях, которые открываются перед вашим собеседником.

2. Предоставьте вашему любимому больше информации. Книги, видеозаписи и статью на волнующую вас тему могут оказаться хорошим подспорьем. Многие мои пациенты приходят ко мне после того, как прочитали мою книгу, посмотрели запись с моим выступлением или прочитали мою статью. Хорошая информация может оказаться очень убедительной, особенно если подается в позитивном, жизнеутверждающем ключе.

3. Если, несмотря на разговор и новую информацию, ваш собеседник все еще не соглашается обращаться за помощью, начинайте сеять добрые семена. Сейте мысли о необходимости искать помощи, а затем регулярно их «поливайте». Время от времени возвращайтесь к этой мысли, давайте почитать очередную статью, но не переусердствуйте. Если вы начнете слишком много говорить на эту тему, такие разговоры станут вызывать у вашего любимого только негативную реакцию. И в таком случае он не пойдет к врачу просто из чувства противоречия. Поэтому — не перестарайтесь.

4. Берегите свои отношения с этим человеком. Люди в большей степени прислушиваются к тем, кому они доверяют, а не к тем, кто их «пилит» и унижает. Я не позволяю никому говорить плохо обо мне самом. Такие вещи я согласен выслушивать только от тех, кому я доверяю. Наберитесь терпения и постарайтесь завоевать доверие этого человека. В таком случае он станет внимательнее прислушиваться к тому, что вы ему предлагаете. И не надо говорить с ним только о том, что ему надо бы помочь. Вас должна интересовать вся жизнь этого человека, а не только вероятный поход к врачу.

5. Дайте человеку новую надежду. Многие люди с подобными проблемами пытались обратиться за помощью, но безуспешно. Кому-то просто не становилось лучше, а кому-то стало еще хуже. Расскажите им о новой технологии обследования мозга, которая помогает врачам разрабатывать более точные и эффективные методы лечения.

6. Наступает момент, когда приходится говорить: «Хватит». Если на протяжении определенного времени человек отказывается от помощи, а его (или ее) поведение плохо отражается на вашей жизни, иногда приходится расставаться. Оставаться в «отравленной» атмосфере вредно, кроме того, вашему любимому это дает возможность продолжать болеть. Я наблюдал случаи когда угроза или сам факт развода становился импульсом к действию, касалось ли это проблемы алкоголизма, наркомании, СДВ или маниакально-депрессивного расстройства. Я бы не стал начинать с подобных угроз, однако со временем такой подход может оказаться наиболее эффективным.

7. Поймите, что нельзя лечить человека насильно, если только он не представляет опасности для себя, для окружающих или оказывается не в состоянии о себе позаботиться. Вы можете делать только то, что вы можете. По счастью, сегодня мы в состоянии сделать гораздо больше, чем еще десять лет назад.