Брачная травма
Брачная травма
Брак только потенциально один из шедевров общества. То, что он даст, зависит от того, что мы в него приносим. Мы приносим в брак себя целиком, свою силу и слабость, зрелость и незрелость. То, что мы совершили этот взрослый акт, то есть поженились, совсем не делает нас взрослыми. Самое большое, что мы можем сказать о себе в начале семейной жизни, так это то, что мы стоим на пороге своих наиболее зрелых отношений.
Мы и в браке можем оставаться инфантильными и склонными к нарциссизму; против этого нет гарантий, и если у нас есть такие свойства, то таковы же будут наша любовь и брак, если он вообще выживет. Но брак может быть травматичным — в благотворном смысле. Он может предъявить нам такие неотложные и настоятельные требования взрослого поведения, что мы откажемся от инфантильных привычек и устремимся к психологической зрелости.
Жизнь может не только причинять травмы, она может и поправлять, и брак может стать именно таким. Некоторые исключительно счастливые в семейной жизни люди проходили в своем браке через очень трудные эпизоды, и благодаря именно этим эпизодам, тому, что выдержали их и сохранили свои отношения, достигли такого уровня зрелости, для достижения которого им пришлось бы с десяток лет провести на приемах у психоаналитика.
Есть люди, которых в семье берегли от всего и всячески опекали; для них брак оборачивается не обещанным раем, а трудностями, к которым они не готовы, как не готовы вообще к встрече с внешним миром. Однако разница между проблемами в браке и в жизни в том, что у обеспокоенного индивида в браке есть партнер, который поможет хотя бы иногда справляться с этими трудностями. Жена может его укорять, но она же ему и помогает. И объединение усилий может быть для него исключительно терапевтически ценным.
Совсем не обязательно отдельные эпизоды брака должны быть драматичными, чтобы способствовать достижению зрелости. Простое воздействие повседневной жизни, проживание с другим человеком, например, в комнате студенческого общежития, или просто без родителей, братьев и сестер, с которыми мы выросли, может подтолкнуть нас к зрелости. Родители, братья и сестры, конечно, помогают нам взрослеть во многих отношениях, но они также провоцируют инфантильное поведение, хотя бы потому что инфантильность есть часть привычного, повторяющегося образца отношений в семье. Больше того, любящие члены семьи более терпимы к нашим недостаткам, чем посторонний человек, в конце концов, они ведь к нам привыкли!
А вот с незнакомым человеком, хотя бы только для того, чтобы ужиться с ним, приходится учиться приспосабливаться к его потребностям и желаниям, думать не только о своих удобствах и удовольствиях. Если мы хотим, чтобы случайные и поверхностные отношения переросли в дружбу, надо отказаться от сосредоточенности на себе и обращать больше внимания на благополучие другого человека.
Теперь представим себе, что этот человек не просто товарищ по общежитию, с которым приходится жить временно, не просто друг, с которым делишь лишь часть жизни, а ваша девушка, которую вы уговорили разделить с вами всю жизнь. Это человек, которого вы выбрали, с которым надеетесь достичь счастья и которому сами обещали счастье. Подумайте о том, что вы уже вложили в нее, о всех ваших надеждах, мечтах и ожиданиях. И она точно так же связала свои надежды с вами.
Поскольку мы делаем такой важный вклад друг в друга, большинство из нас, вступая в брак, руководствуются очень мощным желанием сделать брак благополучным. В то же время мы приносим в него все то, что у нас есть, и кое-что из этого багажа, как мы уже отмечали, способно пагубно отразиться на любви. Мы не раз споткнемся об этот багаж, это наследие прошлого.
В повседневной брачной жизни мы поневоле соскальзываем к привычному поведению и ежедневным чувствам. Мы становимся такими, какими были до этой восхитительной и возбуждающей интерлюдии романтической любви. Все, что мы во время ухаживания скрывали от возлюбленной и от себя самого, проявляется с необыкновенной ясностью.