Любовь с первого взгляда
Любовь с первого взгляда
Не обязательно предполагать невротическое происхождение всякой неожиданной сильной привязанности. Когда мы влюбляемся с первого взгляда, нас охватывает совсем не любовь. Это чувство, поражающее неожиданно и всеобъемлюще, это желание и стремление к любви. Для того чтобы развилась сама любовь, сама привязанность, нужно гораздо больше времени. Чувство может рассеяться по той простой причине, что нет достаточно глубокой привязанности.
Некоторые постоянно влюбляются и разлюбляют. Такие люди стремятся к сильному чувству, но не в состоянии создать привязанность. Говоря точнее, у них есть привязанность, но это привязанность к желанию любить, а не к тому человеку, которого, как им кажется, они любят. Как говорится, они влюблены в любовь.
Вдобавок, если чувство любви возникает внезапно, создается иллюзия, что из всех наших привязанностей эта одна возникла по нашему свободному выбору. Предыдущие наши привязанности определялись обстоятельствами, условиями жизни. Мы не выбираем родителей, братьев и сестер, родственников; мы не выбираем коллег по бизнесу и профессии. Наша дружба часто возникает потому, что мы жили по соседству, учились в одной школе, в одном колледже, и такая дружба, как мы уже отмечали, продолжается по привычке.
Только эта неожиданная, удивительная, волшебная влюбленность, только она одна — по нашему выбору. Мы либо игнорируем роль случайности, либо прославляем ее и называем судьбой.
Какой способ поведения зрелый в таком случае? Нужно ли подавлять романтическое сияние и заливать холодной водой восторженные чувства? Конечно, нет. Нет никакого вреда в наслаждении преувеличенной, возможно, отчасти невротической, но определенно замечательной привязанностью, возникшей между двумя людьми. Вредно только принимать решения на основе силы этих чувств и устанавливать отношения, фундамент которых, возможно, слишком узок и непрочен. Если это не просто легкое невротическое подкрепление инфантильной потребности, все может кончиться разводом. Иногда такие отношения продолжаются всю жизнь, но все равно удачный брак не получается.
Состояние влюбленности — это такой жизненный опыт, который стоит испытать. Но влюбленным необходимо время, чтобы побыть вместе в более знакомой обстановке, с семьей и друзьями, которые знают их такими, каковы они на самом деле, а не преобразованными романтической мечтой. Мы преодолеваем невротические потребности, признавая, что влюбиться и сохранить любовь — это разные вещи. В подходящей обстановке почти любой человек может влюбиться в другого. Но это примерно все равно, что сказать: у каждого их нас есть желания, которые могут воспламенять другие люди. Другое дело, насколько мы можем сохранить это пламя. Мы должны признать, что большинство наших желаний, какими бы глубокими они ни были, кратковременные. И у всех есть такие желания, которые приносят нам больше добра, если они кратковременные. В целом просто желаниям доверять нельзя. Желания, если руководствоваться только ими, ненадежны и часто приносят нам не радость, а горе.
Нужно научиться понимать, чего именно мы хотим. Кратковременные желания могут быть приятны, невротические тоже, даже глупые, безответственные и нелепые. «Нет мудрости в том, чтобы быть только разумным»[70]. Нет радости в скучной жизни по рецептам книг. Если мы не следуем своим наклонностям, мы не живем полной жизнью. Трудность в том, чтобы объединить все элементы жизни. И самое главное — понимать, когда нужно остановиться, чтобы иметь возможность заняться другими желаниями и целями. Признать одно желание самым главным — значит стать его рабом. Мы утрачиваем свободу сохранять равновесие, гармонию и разнообразие — и в конечном счете теряем даже это переоцененное желание, которое вытеснило все другие потребности и желания, являющиеся законной частью нашей жизни.
Такая оценка желаний редко бывает возможна только с помощью разума. Дело в том, что мало кто из нас способен на подобный холодный и бесстрастный взгляд на самого себя. И это хорошо. Жизнь лучше всего учит нас самим своим ходом и размышлениями о нем. Опыт сам по себе так же ненадежен, как и непроверенные идеи. Вдобавок опыт создает привычки. Справедливо, что «самый большой дурак — это старый дурак»[71]. Таким образом, лучший способ оценки желаний и объекта любви — дать им шанс, шанс воздействовать на наш опыт и шанс нам обдумать этот опыт. Мы можем наслаждаться реальностью самых преувеличенных своих желаний в настоящем, не делая себя зависимыми от них в будущем. Хитрость в том, чтобы наслаждаться тем, что мы имеем, в то же время давая себе возможность подумать, а не считать заранее цыплят и не бросаться очертя голову в непроверенное будущее.
Еще одно добавочное предупреждение или условие для правильной оценки любви. Условие очень трудное и исходит из того простого факта, что время само по себе не решает наши проблемы, но их может решить то, что мы со временем делаем. Влюбившись, молодые люди часто выпадают из привычного круга общения. Они обычно оправдывают это отсутствием интереса к другим представителям противоположного пола. К тому же разве их исключительно близкие и тесные отношения друг с другом не лучший способ проверить свою готовность к браку? Даже если это правда, опасность в том, что они слишком быстро решают действовать на основе своих чувств. Влюбленность в идеале не означает, что нужно отказаться от встреч с другими людьми. Впоследствии все убеждаются, что невозможно хорошо жить с женой и плохо относиться к остальным женщинам. Вполне понятно, что мужчина получает меньше радости от встреч с другими женщинами, чем с той, в которую влюблен, но, если он вообще на такие встречи не способен, будущее его любви под сомнением.