Большие ожидания
Большие ожидания
Ошибка, которую мы постоянно совершаем в родительской любви, заключается в том, что мы постоянно попадаем в ловушку собственных ожиданий. Мы не торопимся пересматривать ожидания в свете реальности.
Большинство мужчин и даже многие женщины ежедневно пересматривают свои ожидания относительно рынка ценных бумаг, когда читают утренние газеты. Бизнесменам приходится постоянно пересматривать свои ожидания уровня цен и продаж и прибыли, иначе у них вскоре начнутся неприятности. Наш брак выдерживает пересмотр романтических представлений о любимых и принятие вместо них реальности: мы видим партнера таким, каков он на самом деле, а не каким мы его воображали.
Но когда дело доходит до детей, умение пересматривать свои представления и ожидания нам изменяет. Образ ребенка складывается у нас задолго до его рождения, и развертывание новой индивидуальности происходит очень постепенно. Полностью готовый продукт может появиться, когда мальчику или девочке исполнится двадцать, двадцать пять или даже тридцать лет. И все это время мы продолжаем нянчить свои ожидания, надеемся, что ребенок будет соответствовать нашим мечтам. Если речь идет о ребенке, мы не позволяем проверке реальностью свести нашу мечту на землю. Пока ребенок остается ребенком, он все еще развивается, он незавершен.
Или нам так кажется. Если бы мы позволили себе лучше узнать своего ребенка, его врожденные способности стали бы очевидны очень рано, хотя потенциал мог бы раскрыться в будущем. Возьмем крайний случай. Если у нас чудо- ребенок, мы обнаружили бы это очень быстро. И если у нас есть хоть какое-то представление о том, каково воспитывать исключительно одаренного ребенка, мы были бы благодарны за то, что наш ребенок нормальный, чтобы не говорить средний.
Если мы ждем, что ребенок даст нам возможность гордиться собой, соответствуя заранее созданному нами образу, мы, скорее всего, испытаем разочарование. Он может однажды удивить нас и заставить гордиться собой, но обычно совсем не так, как мы планировали. А тем временем мы терзаем его и себя, пытаясь сделать таким, каким он не может быть, и не замечаем, каким он становится в реальности. При этом мы лишаем себя удовлетворения родительской любви, а у ребенка можем навсегда выработать низкую самооценку.
Вред от нереальных ожиданий начинается в первые же месяцы в вегетативных заботах о ребенке. Мы ожидаем выдающихся результатов и заставляем ребенка есть лучше, раньше приучаться к туалету, спать не просыпаясь всю ночь раньше, чем это делают дети соседей и родственников. Когда он отправляется в школу, мы усиливаем давление на него, потому что теперь он действует в обществе других людей, где существует конкуренция.
Некоторые отцы покупают сыну бейсбольную перчатку, когда ребенок еще в пеленках, и, если мальчик в десять или двенадцать лет все еще не играет в бейсбол, такой отец искренне разочарован сыном. Конечно, мальчику в Америке трудно вырасти, не И1рая в бейсбол, но многие совершенно здоровые мальчики остаются к этой игре равнодушными. Они предпочитают теннис, или велосипед, или плавание. Или их вообще не интересует спорт и спортивные соревнования, они увлекаются электроникой, историей или механикой. Главное, чтобы ребенок чем-нибудь заинтересовался, а для нас, родителей, главное — интересоваться ребенком, какими бы ни оказались его вкусы. Если мы можем разделить его интересы или он — наши, мы можем считать, что нам повезло.
Если в других отношениях мы должны проявлять меньше внимания, то в одном хорошо бы проявлять больше — больше внимания к самому ребенку. Мы сильно влияем на ребенка в ходе его развития, мы его, по существу, формируем и не можем действовать иначе. Но мы можем избежать перегиба. Точно так же, как нам необходимо понять ценность желаний ребенка, его индивидуальных потребностей в еде, сне, так же нам необходимо понять его индивидуальность и во всех остальных отношениях. Мы снизим напряжение родительской любви, если позволим раскрыться реальному ребенку и будем извлекать все возможное из того, каков он на самом деле, а не из того, каким мы хотели бы его видеть.