Манипулятивные роли в жизни и в кабинете психолога

У каждого человека своя история общения с манипулятивными людьми. Кто-то имеет с ними дело крайне редко, кто-то с ними живет постоянно.

В первом случае человек, никогда не общавшийся с подобными людьми, встречая манипулянта, часто не всегда понимает, с кем он имеет дело. Поэтому поведение манипулянта может классифицироваться по-разному и вызывает недоумение и массу вопросов.

Например, женщина встречает мужчину. В нем много положительных черт, но есть и такая, что он все время перекладывает ответственность в принятии решения.

– Куда пойдем гулять?

– Куда хочешь.

– Что будем делать?

– Что скажешь.

Жертва демонстрирует свою единственную стратегию поведения – подчинения. Возможно, сначала это воспринимается как любезность, внимательность, но через какое-то время женщина оказывается перед серьезным выбором: либо она предоставляет мужчине возможность оставаться в своей роли, а значит, сама входит в позицию спасателя или насильника; либо пытается взращивать у него ответственность и партнерские качества (трудно сказать, до какой степени это будет иметь успех); либо выходит из контакта.

Девушка встречает молодого человека, приятного во всех отношениях, но имеющего непреклонный характер. Конечно, сначала это может даже нравиться и объясняться мужественной позицией. Но тогда, когда она понимает, что вся ее жизнь находится под контролем и от нее требуется безоговорочное подчинение воле партнера, все меняется.

Девушка в этом случае оказывается перед выбором: подчиниться и стать жертвой (а значит, отказаться от своих желаний и просто потерять себя как личность) или уйти. Такой выбор дается очень не просто, особенно если есть планы связать свои судьбы. Это очень тяжелое решение, но его нужно будет принять.

Речь идет о выборе сохранить себя или сохранить отношения. Несомненно, «каждый выбирает для себя» и «каждый выбирает по себе», как поется в известной песне. Но о каких отношениях и о какой любви может идти речь в случае потери себя? Хотя, несомненно, все зависит от желаний и потребностей каждого.

С другой стороны, в жизни эти роли существуют естественным образом и обычно неразрывно связаны друг с другом. Люди часто не замечают, что находят друг друга именно так, чтобы партнер удовлетворил именно их потребности.

Великолепно этот треугольник показан в фильме Михаила Козакова «Покровские ворота».

Насильница Маргарита Павловна. Она уже давным-давно замужем за другим мужем Саввой Игнатьевичем, но продолжает контролировать первого мужа – Льва Евгеньевича. «Когда появится женщина, которая внушит мне доверие, я одобрю твой брак. А пока ты будешь делать то, что я сказала». И она, живя с другим, полностью контролирует, с кем встречается и когда приходит домой ее прошлый супруг. «В семь вернемся, чтоб был дома!» – безапелляционно говорит она ему.

Жертва – Лев Евгеньевич – не может устроить свою личную жизнь и постоянно чувствует себя под контролем. Он врет, изворачивается, недоговаривает, но не может напрямую отстоять право на любовь и новые отношения. Почему? Он бесконечно боится свою бывшую жену.

Как замечательно выписан характер спасателя – Саввы Игнатьевича, нового мужа Маргариты Павловны. Он делает только то, что она ему велит, во всем ее слушается, ни в чем не перечит, во всем оправдывает и поддерживает. И абсолютно счастлив. Интересно его представление о жизни. Помните, он говорит: «Живут не для радости, а для совести». Он еще обвиняет Льва Евгеньевича за то, что он не слушается. Такое поведение кажется ему абсолютно глупым и странным.

Таким образом, в жизни люди стараются решить свои проблемы, обращаясь за помощью к другим – родственникам, значимым близким, имеющим соответственные потребности.

Проблема начинается тогда, когда эти связки перестают работать, а человека, который бы помог, нет. Тогда люди часто идут к психологу.

Очевидно, что идут они для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Пытаясь – внимание! – спровоцировать психолога на вхождение в соответствующую роль.

Например, пришедший на прием клиент в роли насильника стремится актуализировать в консультанте соответствующую роль спасателя по отношению к жертве.

– Я не знаю, что он плачет. Ему уже 12 лет, нужно быть мужиком и отвечать за свои поступки. Я ему сказал: гулять во дворе можно до 19.00. Опоздаешь – выпорю. Я предупредил? Да. Он пришел в 19.05. Я человек военный. Мы договаривались. Я не понимаю, по какому поводу ревем? Да у меня за опоздание из увольнения можно на гауптвахту сесть!

Да, возможно, я вспылил, но он сам виноват. Вы, как психолог, объясните ему как-нибудь помягче, что надо отвечать за свои обещания и становиться, наконец, взрослым!

Интересно, что обычно насильник очень хорошо дает понять психологу, что если тот не примет роль спасателя, ему остается одна роль – жертвы.

– Вы что, хотите сказать, что это я не прав?! А я думал, что вы профессионал… И вы считаете, что это нормально для ребенка в 12 лет шляться вечером по дворам??? У вас у самих вообще дети-то есть? И что, они гуляют неизвестно где, пока их мама сидит и делает вид, что работает? Я вот с вашим начальством пообщаюсь. И лицензии все ваши проверю! Будьте уверены, у меня достаточно связей, чтобы понять, что это за служба такая психологическая, где так странно понимают про помощь.

В случае, если на прием приходит спасатель, он будет стараться актуализировать в психологе роль жертвы или насильника (скорее всего последнее).

– Вы знаете, он меня совсем не слушается! Я говорю ему: Василий, ну как ты так можешь… Ему ведь всего 12 лет, а он гуляет до 12 ночи! Я ему: ну как ты так можешь? А он только рукой машет! Учиться совсем перестал. Пропадает с какими-то друзьями, я их совсем не знаю. Я ему всегда говорила: будешь хорошо учиться – буду тебе вещи хорошие покупать. Ну там, телефон, компьютер… Раньше старался, а теперь его и этим не возьмешь… Совсем от рук отбился. Ни по хозяйству не помогает, ни в магазин не сходит… Что делать? Вы же психолог! Вы построже ему скажите, чтобы он слушался. Найдите слова, объясните ему, что он не прав! Вас же учили.

То есть еще раз: что хотят спасатель и насильник? Посредством психолога оказать воздействие на жертву, но опосредованным – более жестким, или мягким способом.

Если на прием приходит жертва, она сделает все, чтобы заставить психолога войти в роль спасателя или насильника.

– И самое ужасное, что он совершенно не ценит то, что я для него делаю! Он ведь сам из маленького города, ему и жить-то было негде. Познакомились. Он сказал, что я ему сразу понравилась и что он видит во мне идеал женщины. Стал жить у меня. За квартплату не платил, на еду тоже деньги откладывала я. Он не работал, когда мы с ним 2 года назад познакомились. Говорил, что надо только здесь в городе найти хорошую работу, а не размениваться по мелочам. Конечно, я поверила! Я работала за двоих. Обиднее всего было то, что ему месяц назад не хватило денег, и он продал мои золотые вещи. А когда я стала протестовать, меня так сильно избил… Конечно, я к врачу не пошла. Это стыд же какой! Что же делать? Как мне плохо! Так невыносимо жить… Дайте мне совет, как мне убедить его в том, что он не прав? Ведь он же, когда не пьет, человек-то хороший. Душевный можно сказать…

Как мы видим на рисунке 4.2, все отношения манипулянтов замкнуты. И выбора в этом треугольнике нет. Партнерская позиция, в которой должен находиться консультант, отсутствует.

Психолог же ни в коем случае не должен позволять себя втягивать в эти отношения. Как вы думаете, как? Но перед этим давайте еще затронем вопрос внутренних манипулятивных сцепок.